多美网为您整理的发朋友圈笑料百出的短句（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈笑料百出的短句 篇一
1、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
2、你确实没车没房，但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？
3、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
4、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
5、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
6、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
7、你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。
8、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
9、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
10、一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。
11、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
12、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
13、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
14、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
15、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。
16、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
17、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
18、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
19、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
20、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
21、去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？”我说：“屁股好疼。”她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？”
22、明天表姐出嫁，大姨各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰大姨，别哭了，表姐嫁了以后还会回来的，说不准还给你带个外孙呢？谁晓得大姨悠悠的来句：我这是乐极生悲，终于把你表姐嫁出去了。
23、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
发朋友圈笑料百出的短句 篇二
1、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
2、回哈尔滨的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去哈尔滨吗？小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我：同一架飞机你去哈尔滨，难道我中途跳下去吃鸡啊？
3、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
4、用拳头说话的，那是傻；跟你爱笑的，那是逗；跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己，不必在意别人眼光，两条腿的不一定都是人！
5、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
6、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
7、喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。
8、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
9、读高三的时候，有天晚上学校破天荒的停电了，全校都欢呼雀跃，老师示意同学们安静。等了15分钟，还没有来电，主任说走读的可以回家了。同学们那个高兴啊，就在大家走到楼梯口时，突然灯亮了！同学们都呆住了，只听到班长在后面大喊：“快跑啊，同学们快跑啊！”
10、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊……
11、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
12、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
13、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
14、大学住校，晚上天气闷热，又没电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香，吓死人不偿命啊！
15、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
16、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
17、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
18、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
19、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
20、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
21、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
22、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
23、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死。
24、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的瞌睡！
25、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
26、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
27、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
28、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
发朋友圈笑料百出的短句 篇三
1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
2、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
3、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
4、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但不可以偷偷喜欢我。
5、数学老师领着我们在学海里遨游，他上岸了，我们淹死了。
6、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
7、最近去了一个岛散散心，朋友问我是哪个岛，原来是穷困潦倒。
8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
9、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
10、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
11、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
12、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
13、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
14、曾经，我喜欢一个女生，他告诉我，他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习，一个月后，我就把她忘得一干二净了。
15、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
16、有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米终于停下来了！教练吓傻了，拿了100块钱让我去给他买盒中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的？
17、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”
18、第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：这是你姑。我一听是尼姑，赶忙双手合十道：师太好！。当时姑姑脸都黑了……
19、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”
20、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
21、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。
发朋友圈笑料百出的短句 篇四
1、我：那个男人你到底爱他什么？闺蜜：我就是爱他怎么办？我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！
3、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！
4、上学时，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放细碎了。教室顿时一片欢笑……
5、佩服那些发完朋友圈立马先给自己点个赞的人，要知道一个对自己都不肯定的人怎么配去拥有别人的肯定。
6、被老妈逼着去相亲。老妈见我回来：“这次又没成吧！”我奇怪：“您怎么猜出来的？”老妈：“这还用猜吗，人家肯定没看上你，你10点出去的，人家要是看上你了，怎么也得管你顿饭啊！”
7、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
8、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
10、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
11、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
12、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
13、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
14、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
16、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
17、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香。”
18、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么，支撑我活了这么多年。
19、我这人自制力很强，有些事不到万不得已，绝不会去做，比如起床。
20、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
21、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
23、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
24、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
发朋友圈笑料百出的短句 篇五
1、你怎么这么黑啊？因为我不想白活一辈子。
2、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
3、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
4、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！
6、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
7、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
8、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
9、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
12、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
13、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
14、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
15、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
16、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
17、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
18、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。
19、上不了热门的说说不要删，裹上面包糠，炸至金黄，老人小孩都爱吃，隔壁的小孩都馋哭了。
20、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
21、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
22、手术室门口，大汗淋淋浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”家属闻言哭成泪人；“真的，真的一点办法都没有了吗？”医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”