多美网为您整理的极品爆笑的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑的文案 篇一
1、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
2、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3、“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”上学好累！
4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
7、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
8、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
9、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
10、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
11、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
14、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
15、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
16、以前的女孩，会像她们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像她们爸爸那样喝酒。
17、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么，也没寻找什么。她可能只是，流鼻血！
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
19、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
20、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
21、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
22、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
23、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
24、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
25、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！
27、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
极品爆笑的文案 篇二
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
3、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
4、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
5、我有多喜欢你，可能程度也不深，大概就是想和你过完这不长不短的一生。
6、你如果长得丑点，我可以跟你吃饭，跟你去看电影，一起谈人生，谈理想，可是你那么好看，我只想和你睡觉。
7、与你牵手，如同饮下最甘甜的美酒，直到时光尽头，也不愿放手。
8、和你在一起的日子才叫时光，否则只是时钟无意义的摇摆。
9、在这世上珍贵的东西总是罕有，所以这世上只有一个你。
10、未经允许，擅自特别喜欢你，不好意思了
11、我想把你写成一部故事，或喜或悲或洒脱，你不要急我慢慢写，慢慢写，写到你两鬓斑白，写到你步履蹒跚。
12、世界这么大，只想喜欢你，五月的清晨给你，汽水的第一口给你，情书给你，怀抱给你，等待给你，满心欢喜和余生岁月都给你。
13、从见到你的那天开始，我见过的山花烂漫不如你，见过的霓虹夜色不如你，大概这便是在月色和雪色之间，你是第三种绝色罢，是我漫不经心的垂诞已久，是我义天反顾的此间少年。
14、或许，对于世界，你是一个人，但对于我而言，你却是整个世界，你在时，你是一切，你不在时，一切是你。
15、你是往日的情书，是日落的余情未了，是路人脚下不停生长的风，也是我喜欢的人。
16、耀眼的人那么多，闪到我的只有你一个。你是我想和全世界炫耀，又不舍得和任何人分享的人。
17、早起隔着玻璃想你，午饭透过碗筷想你，睡前带着漆黑想你，一天下来，我最擅长想你。
18、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
19、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
20、第一次去女朋友家，刚坐下没一会；她弟弟回来了，然后，盯我看了一会儿说“我认识你。”我正想套近乎的时候；他又说“上学的时候你揍过我……”
21、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
22、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
23、如果遇见你要花光我所有运气，麻烦滚远点，我要留着挣钱！
24、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦20斤。
25、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
26、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
28、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。
29、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
30、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊！
31、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”
32、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。
极品爆笑的文案 篇三
1、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了游戏规则，人生往往如此。
2、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
3、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
4、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
5、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
6、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
7、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
8、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
9、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
10、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以啊。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
14、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
15、邻居俩口子吵架，三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
16、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
17、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
18、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
19、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
20、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。
21、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
22、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
23、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
24、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
25、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
极品爆笑的文案 篇四
1、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
2、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
3、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
4、游戏输了还可以赢回来，但人不骂就再也匹配不到了。
5、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
6、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
7、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
8、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？
9、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
10、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
11、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
12、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
13、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
14、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
15、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
16、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
17、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
18、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
19、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
20、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
21、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
22、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
23、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
24、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
25、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
26、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。