多美网为您整理的很皮很搞笑的短句（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
很皮很搞笑的短句 篇一
1、知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇，你最近瘦了好多哦！
2、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
3、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！
4、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
5、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
6、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
7、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。结果高考的时候睡着了！
8、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
9、前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！
10、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”
11、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
12、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
13、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？"我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？
14、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
15、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
16、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
17、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
18、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
19、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
21、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
22、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
23、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
24、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
25、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
26、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
27、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
很皮很搞笑的短句 篇二
1、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
2、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
3、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
4、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。
7、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
8、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
9、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
10、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
11、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
12、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
14、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
15、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
16、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
17、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……
18、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
19、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
20、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
21、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
22、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
23、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”
24、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
25、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
26、“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”
27、昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
28、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
29、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
30、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
31、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生，女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神：不好意思，忘了开机了！
32、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
很皮很搞笑的短句 篇三
1、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
2、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
3、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
4、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
5、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
6、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
7、处对象这事儿你冲我来，找别人算什么本事。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
9、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
10、甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
12、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
13、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
14、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
15、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
16、理想中爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎。
17、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
18、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
19、我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
20、假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
21、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
22、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
23、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
24、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
25、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
很皮很搞笑的短句 篇四
1、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
2、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
3、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
4、台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是不会还的！
5、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
6、我要请暑假爷爷吃炫迈！
7、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
8、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
9、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10、不要对我说对不起，因为我们没关系。
11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
15、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
16、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
17、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
18、都是第一次做人，我凭什么让着你。
19、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
21、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
22、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
23、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
25、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
26、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
27、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。