多美网为您整理的有文采的搞笑短句（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
有文采的搞笑短句 篇一
1、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
2、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
3、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
5、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
6、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
7、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
8、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
9、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
10、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
11、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
12、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
13、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
14、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
15、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
16、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。
17、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
18、正在加班，老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意，小公司工资不高，人情味还是挺足的。然后她甩了甩手：“烫死我了。”又拿起来走了。
19、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
20、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
21、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
22、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
23、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给我了这张胡说八道的嘴。
24、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
25、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
有文采的搞笑短句 篇二
1、“我动手术了。”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”朋友说：“那是不是很不舒服？”那人说：“也不，就是总感到口渴。”
2、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
3、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
4、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
5、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
6、“妈妈，妈妈，我真的长得很丑吗？”“我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！”
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
9、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
10、发现了吗？每年双十一都要烧一车快递祭天，才能保证剩下的快递平安无事。
11、谁我都不想等了，以后就等红灯，等快递，等外卖。
12、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
13、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
14、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
15、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
16、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
17、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
18、吾日三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？
19、我问学霸：“怎样才能考98？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
20、我不骂人，因为我动手能力比较强。
21、我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
22、不用处处察言观色，上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店，不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。
23、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
24、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
25、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
26、我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。
27、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
28、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
29、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
30、年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！
有文采的搞笑短句 篇三
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。
3、大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。
4、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
5、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
6、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
7、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
8、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
9、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
10、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光”小子，谁让你改姓的！“
11、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是***，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
12、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
13、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
14、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
15、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
16、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
17、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
19、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
20、”当有人夸你好看，如何低调的回答？“”什么？大声点，我听不见！“
21、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
22、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
23、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
有文采的搞笑短句 篇四
1、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
2、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
3、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。
4、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
6、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
7、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
8、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
9、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
10、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
11、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
12、人生最大的耻辱是什么？考试作弊了，还不及格！
13、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
14、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
15、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死。
17、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
19、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
20、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
21、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
23、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
24、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
25、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
26、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
27、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
28、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
29、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
30、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
31、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？