多美网为您整理的经典搞笑句子大全（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
经典搞笑句子大全 篇一
1、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
2、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
3、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
4、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
5、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
6、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
7、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
8、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
9、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“
10、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
11、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
12、”当有人夸你好看，如何低调的回答？“”什么？大声点，我听不见！“
13、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
14、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
15、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
16、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
17、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
18、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”！
19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
21、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
22、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
23、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
24、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
25、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
26、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
经典搞笑句子大全 篇二
1、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
2、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
3、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
4、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
5、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道你就不想成为他们的绊脚石吗？
7、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
8、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
9、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
10、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
11、有一天姑姑带着她的儿子坐公交车出门。上车后，她儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚！”
12、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
13、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
14、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
15、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
16、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
17、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
18、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
19、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
20、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
21、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
22、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
23、很多人就是因为小时候兴趣班上多了，所以长大了没兴趣上班。
24、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
25、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
26、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
27、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
28、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
29、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
30、要是不刮西北风，早就饿死了。偶尔刮沙尘暴都算加餐了。
31、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
32、叫了这么多年的老公，他却没有给我花过一分钱，就连他的抽奖，我都不能中，王思聪这个大猪蹄子！
经典搞笑句子大全 篇三
1、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
2、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
3、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
4、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
5、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
6、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
7、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、我欠马云一万块，但是王思聪让我损失了一万块，所以王思聪欠马云一万块，我不欠马云钱。
10、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
11、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
12、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
13、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
15、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
16、爱情如电池一样，总有没电的时候。
17、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
18、生活中没有参照物的人，可怜；选错参照物的人，可悲。
19、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？
20、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
21、婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
22、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
23、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
24、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
25、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
经典搞笑句子大全 篇四
1、你长得很爱国，很敬业，很有骨气。
2、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
3、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、生死看淡，不服就干。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
8、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
9、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
11、拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
12、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
15、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
16、本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！
17、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
18、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。
19、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。
20、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
21、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
22、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊！”
23、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
24、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
25、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
26、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。
27、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
28、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。