多美网为您整理的搞笑至极的段子（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑至极的段子 篇一
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
3、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
4、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”
5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
6、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
7、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
8、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
9、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
10、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
13、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
14、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
15、我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！
16、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
17、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。
18、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
19、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
20、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
21、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
22、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
23、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
24、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
25、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
26、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
27、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
搞笑至极的段子 篇二
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
2、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
3、许多事情的答案都不是只有一个，还是孔子说的那句话“三十而立，四十不惑”。如果你有时间，不妨走出去看一看，你的眼前会突然一亮，原来万物山河是那样的美妙，如果你有心情，不妨去品味一下，原来春花秋月中蕴含了那么多的人生哲理；如果你有兴趣，不妨去聆听一下，自然中的万籁之音。
4、上帝创造我们每个人都是独特的，不要整天活在烦恼里，否则你会活不下去，即使活着也非常痛苦。所以勇于承认现实，坦然面对现实，不要为过去的事过多地后悔和烦恼。否则，会扩大事情的本相，增加不应有的烦恼。烦恼就像天空中的一片乌云，如果你的心中是一片晴空，那么烦恼就不会对你有丝毫的影响。
5、生活的质量，本没有什么一定之规，不怕失眠，不怕风吹，活一回人生，不妨做一回散步的懒羊羊，活到老，其实就是熬到老，劝朋友们一句真心话：有时间活动活动腿脚，一路走的好，逢高逢底，都是节日。
6、关于理想，是最琢磨不透的东西：期望它时，它至高无上，你可以为他死而无憾；接近它时，它光芒四射，你可以为它放弃一切；拥有它时，它却黯然失色，你也许猛然发现，原来理想和现实真的是有差别的。
7、个优秀的灵魂，即使永远孤独，永远无人理解，也仍然能从自身的充实中得到一种满足，它在一定意义上是自足的。但是，前提是人类和人类的精神的存在，人类精神的基本价值得到肯定。唯有置身于人类中，你才能坚持对人类精神价值的信念，从而有精神上的充实自足。
8、生活里我们给生活太多的期待，从而把生活变成一种负担和辛苦，总想努力去完成一件事或一个目标，结果却错失了生活的美好，如果给人生一个定义，生命既然没有保鲜期，那么就是不犹豫，不后悔。
9、为人处世，要懂得有效地引导他人关注你所指出的自身缺点，因为这些缺点通常是你早有准备的、能应付得来的，说到底，这些东西不会对你产生太负面的影响。先把它指出来，在别人的心理上已经产生了一定的免疫力，此后，他们给你挑错找茬的心思就会少很多。
10、生命就是一段没有刹车的时间，人可以踯躅不前，但生命不会因此停止流逝。生命就是一条没有闸门的小河，人可以驻足戏水，但生命不会因此停止流淌。生命就是一阵没有绳索的熏风，人可以不再翀飞，但生命不会因此停止流逝。因此，必须明白，人不怜惜生命，生命更不怜惜人。
11、不是我不追逐梦想，而是梦想根本就不在我手中，当你想要用画笔描绘梦想的篇章时，却发现身后早已有无数只贪婪的手正指引和鞭策着你，当你还在犹豫和徘徊该如何追梦时，却发现我们的梦想早已被这些无形的手所操弄。
12、颗平庸的灵魂，并无值得别人理解的内涵，因而也不会感受到真正的孤独。相反，一个人对于人生和世界有真正独特的感受，真正独创的思想，必定渴望理解，可是也必定不容易被理解。
13、人生路走得不是很顺，打麻将三缺一，斗地主二缺一，谈恋爱一缺一。
14、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
15、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
16、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“|我们村要拆迁了吗？”
17、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
18、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
19、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
20、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
21、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
22、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉，汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢！
23、只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。但是，如果你触碰了我的底线，那么不好意思，别怪我修改底线！
24、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
25、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
26、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
28、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
29、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
30、寒冷的环境可以让人变得年轻，比如说小明今年68了，光膀子出门冻得跟孙子似的。
31、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
32、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
搞笑至极的段子 篇三
1、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
2、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
4、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
7、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
8、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
9、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
10、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
11、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
12、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
13、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
14、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”我去，恍然大悟呀！
15、老公在地毯上捡了一块钱说：这啥家庭啊？巨款都不要了。
16、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
17、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！
18、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
20、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
21、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
22、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
23、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
24、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
25、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
搞笑至极的段子 篇四
1、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
2、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
3、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
8、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
9、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
10、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
11、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
12、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。
13、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
14、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
15、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
16、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
17、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
18、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
19、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
20、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
21、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。
22、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以，我找你借的那笔钱就不还了吧！
23、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
24、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
25、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！
26、换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
27、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。