多美网为您整理的瞬间让人开心的搞笑短句（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
瞬间让人开心的搞笑短句 篇一
1、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
2、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
4、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
5、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
6、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
7、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
8、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
9、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
10、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！
11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
12、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。
13、老爸上下打量着我说：”闺女啊，你要是个男孩子就好了，我可以送你去当兵！“我笑眯眯的问：”看我英气十足，是个为国争光的好苗子吗“老爸赶紧摆手说：”不是，我是看你这一身肉，靠你自己怕是永远都别想减掉了，所以想送你去当兵！“
14、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
15、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
16、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
17、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
18、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
19、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
20、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
21、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
22、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
23、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
24、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
瞬间让人开心的搞笑短句 篇二
1、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
2、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
3、没文化可以学，长的丑可以整，心眼坏是真的没有办法治。
4、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
5、记得小时候摩丝刚盛行的时候，没钱买，好羡慕把头梳得锃亮的人。有天听到句话忽然来灵感了，“你的头怎么跟牛舔的似的”。正好当时我家也有头牛，从此我也就拥有了锃亮的发型。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！
8、刚当上爸爸那会儿特别兴奋，每天抱着孩子教他叫爸爸。没想到，孩子没学会，家里养的八哥先学会了……于是，我多了个八哥儿子……
9、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
10、多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说，同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了，然后报警了，这交情……
11、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
12、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题。
13、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
14、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
16、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。
17、匆匆忙忙，擦肩来不及相识；相识来不及熟悉；熟悉来不及相聚；就被再见打断了，然后各自生活。
18、爱情真的是两个人的事情，主动久了会累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
19、说不尽的心酸只能当笑谈，数不尽的往事只好随风吹散。
20、实在放不下就继续喜欢他吧，也许你会感动他，也许你会累到放手。
21、所谓的各安天涯，大约就是你深觉良宵苦短，而我却盼着一个遥遥无期的来日方长。
22、从前滴酒不沾，现在嗜酒如命。不是酒变好喝了，而是只有我烂醉如泥时，你还属于我。
23、人一旦有了感情，就窝囊得不行，你说要敬往事一杯酒，再爱也不回。实际就算你醉到黄昏独自愁，如果那人伸出手，你还是会跟他走。
24、你劝我别喝酒，像是关心我，却不知道，我喝酒的原因是你。你劝我别熬夜，像是关心我，却不知道，你就是我熬夜的原因。
25、喜欢一首歌会单曲循环，爱上一个人会不断原谅，可是歌听够了就会切掉，所以人爱累了，也会放手。
26、后来听闻你有了新欢，从此，我的英雄，为了另一个女孩，征战疆场血溅四方。
27、直到今天，你依然是我拒绝别人的原因，其实我也没有在等你，我就是没法喜欢上别人而已。
28、我从不喜欢迁就，却用最干净的真心为你妥协了很久。
29、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
瞬间让人开心的搞笑短句 篇三
1、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
3、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
4、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
5、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
6、太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。
7、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
8、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
9、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
10、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
11、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
12、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
13、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
14、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
15、女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“
16、家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
17、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
18、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
19、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
20、小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。
21、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
22、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
瞬间让人开心的搞笑短句 篇四
1、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
2、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
4、昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！
5、某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？
6、一个房间里，男人温柔地问女人：痛吗？女说：唔，好痛，哎！别那么大力！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：总算把这颗牙拔出来！
7、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
8、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
9、为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？
10、故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！横批：爱的故事。
11、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
12、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
13、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
14、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
15、按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！”
16、助禾日当午，贪官也辛苦，白银两万五，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！
17、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
18、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
19、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
20、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
21、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
22、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
23、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
24、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
25、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
26、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
27、这个世界上最不缺的就是随处可见的漂亮女生，随处可遇的有钱人，和随处泛滥的暧昧情愫，唯独少了感情里本该有的责任感、安全感和忠诚。
28、你要相信，爱你的那个人一定会抓住线绳的另一端，不管绕多少弯，依然可以找到你，拥抱你。
29、爱情里有两种遗憾最折磨人：一是得不到你心爱的人，二是心爱的人得不到幸福。
30、留不住的人没必要强求，不合适的人终究会分开，可以不聪明，但别不清醒。
31、两个人相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种，那就是对你好，并且只对你一个人好。
32、世上最美的情感，不是感觉你有多好，而是感念于你对我有多好；世上最牢固的感情不是我爱你，而是我习惯了有你；彼此依赖，才是最深的相爱。
33、信任就像一张纸，皱了，及时抚平，也恢复不了原样！不要去欺骗别人，因为你能骗到的，都是相信你的人。
34、两个人在一起，开心就好。在乎的越多，反而越累。我是爱你的，你是自由的，这才是最好的爱情观。
35、这个世界上，总有那么一个人让你束手无策，即使他一无是处，即使他劣迹斑斑，你却仍然非他不可。