多美网为您整理的一秒笑喷的搞笑文案（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
一秒笑喷的搞笑文案 篇一
1、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
2、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
3、坐公交，上车发现刚好没了位置。我一手抓着杆一手玩手机。车突然一个急转弯，我没防备手抓着杆转了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推开我说：你丫这钢管舞不咋滴……
4、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
5、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
6、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
7、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
8、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
9、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
10、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
11、人家谈恋爱靠长相、靠浪漫、靠烧钱。你谈对象，靠对方眼瞎。
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
13、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
16、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
17、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
18、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
20、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
21、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
22、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
一秒笑喷的搞笑文案 篇二
1、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
2、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
5、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
6、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
7、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
8、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
9、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
10、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
11、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
12、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
13、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
14、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
15、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
16、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
17、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
18、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
19、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
20、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
21、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
22、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
23、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
24、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
25、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
26、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
27、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
一秒笑喷的搞笑文案 篇三
1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
2、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。
3、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
4、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
5、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
6、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
11、人生很短，已经不想再用来忍你，老子开心最重要。
12、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
13、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
14、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
15、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
18、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
19、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
20、看韩剧里面女主角，脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没颠成脑震荡。
一秒笑喷的搞笑文案 篇四
1、大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
2、那些过不去的坎，都是因为你腿短！
3、拯救地球好累，虽然有些疲惫，但我还是会：“不要问我哭了没，因为超人不能流眼泪。”
4、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
5、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
6、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
7、我在乎你的时候，把你放在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。不在乎你的时候，放在手心烫手，含在嘴里硌牙。
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
9、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
10、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
11、结婚前你告诉我，你最大的优点就是贤惠，结婚后才发现，你真是只能闲着，啥也不会！
12、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
13、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
14、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
15、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
16、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
17、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
18、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。
19、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
20、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
22、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
23、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
一秒笑喷的搞笑文案 篇五
1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
2、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
3、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
4、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
5、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘。
6、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。
7、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
8、又是一年光棍节，谁再敢在QQ空间里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，老子就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
9、世间本没有光棍，只是物价涨得多了，也就有了光棍。哦，不对，过了今天你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。
10、光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？
11、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
12、对于光棍而言，光棍节就好像大姨妈一样，来一次痛一次。
13、天气降温了物价猛涨了，为最大节省开支，响应低碳生活，单身的赶快找对象，有对象的别再瞎折腾了，光棍节到了，但愿光棍都变双节棍！
14、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
15、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话和你的对象分手吧！
16、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人，这叫我们光棍好生羡慕啊！
17、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
18、你一定要和她好好走下去，我坐车。
19、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
20、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
21、情人节我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！
22、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
23、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
24、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
25、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
26、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
27、生活真的很奇妙，活着活着就死了。
28、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。