多美网为您整理的消闲解闷的搞笑段子（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
消闲解闷的搞笑段子 篇一
1、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
2、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
3、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
4、爸爸问：一加一等于几？儿子答：不知道。爸爸：等于二、笨蛋！这么简单都不知道。爸爸又问一遍：一加一等于几？儿子：等于二、笨蛋！这么简单还问我！
5、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
6、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
7、一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
8、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
9、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
10、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
11、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
12、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么打的话，连个人都不会说！”
13、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
14、减肥这件事情吧，减得快反弹的快，减的慢放弃的快。
15、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
16、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
17、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
18、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
20、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
消闲解闷的搞笑段子 篇二
1、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
2、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
4、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
5、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
8、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
9、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
10、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
11、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
12、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
13、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
16、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
17、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
18、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
19、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
20、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
21、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
24、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
25、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
消闲解闷的搞笑段子 篇三
1、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
3、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
4、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
6、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
7、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
8、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：“胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！”
9、自拍照可以美颜，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
10、只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
11、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
12、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
13、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
14、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
15、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：睡觉。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、抱着正在冲着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18、我跟男友打赌，谁要是先理谁，谁就输了。于是1天……10天……100天……1年过去了。今天在朋友圈发现他晒孩子满月的照片。
消闲解闷的搞笑段子 篇四
1、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
2、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
3、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
4、说我丑的人，其实我也也挺心疼你的，年纪轻轻的，眼就瞎了！
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
8、好好活下去，每天都会有新的打击。
9、开车无难事，只怕有新人！
10、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
11、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
12、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
13、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
15、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
16、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
17、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
19、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。
20、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
21、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
消闲解闷的搞笑段子 篇五
1、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
2、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
4、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
8、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
9、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
10、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
11、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
12、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
13、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
14、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
15、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
16、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
17、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
18、做人就是累，不然怎么能叫人类。
19、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
20、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”，“还找不会游泳的。”
21、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
22、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
23、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
24、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
25、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
26、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
27、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
28、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
29、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
30、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
31、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
32、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
33、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
34、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。