多美网为您整理的简短幽默的俏皮文案（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
简短幽默的俏皮文案 篇一
1、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
2、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉我爸爸看的书没有一本正经的。
3、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！
4、“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
5、“你为什么那么爱自拍”“我长成这样，我不自拍谁拍我！”
6、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
7、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
8、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
9、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
10、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
11、数学成绩永远不超过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
12、男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！
13、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
14、我爸小时候教过我不能以貌取人，但是没教我长大不能以貌娶人。
15、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
18、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
19、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
20、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
21、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
22、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
23、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
简短幽默的俏皮文案 篇二
1、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
4、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
5、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
6、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。
7、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
8、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢。这不叫喜欢，这叫买菜。
9、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
10、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
13、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
14、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
15、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
16、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
17、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
18、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
19、一次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
21、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
22、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
23、你的眼睛那么漂亮，一定是在看我。
24、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
25、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
26、岁数大了，不用妈妈追着让我穿保暖衣服了，稍微降点儿温，我就穿得比她还多。
27、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
28、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
简短幽默的俏皮文案 篇三
1、追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
2、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
3、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
4、你对象不是我，和单身有什么区别。
5、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
6、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
7、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
8、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
9、明月圆圆九州照，情系亲人魂相牵。美酒一杯表祝愿，健康快乐笑开颜。月饼甜甜问候传，愿你生活比蜜甜。中秋节到了，愿你合家团圆！
10、送一盒精装月饼，以友情为馅；斟一杯月宫琼浆，醉天地乾坤；采一轮松间明月，寄千里相思；传一句真诚祝福，祝心圆梦圆。中秋节快乐！
11、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙；送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。
12、有三个好消息要告诉你：一是中秋节就要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
13、中秋节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
14、圣旨到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
15、柳宗元的月饼：无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！苏轼的月饼：明月几时有举饼问青天。不知天上宫阙，月饼卖几钱
16、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连那放屁的姿势，也是那么的完美，没有一丝瑕疵，可在众目睽睽之下，还是掌握好节奏，嘿嘿，中秋快乐哈！
17、很想你，可是有不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信——猪你中秋快乐！
18、最近老是心律失常，半夜醒来汗流如浆，没事就去翻翻日历，心里紧张得早已变样。谁想跟我抢占中秋祝福的沙发？哼，想都别想！预祝中秋快乐，喜气洋洋！
19、中秋节，我决定调遣一支精锐部队支援你，它由微笑，钞票，吉祥，运气，健康，平安组成，请您放心，中秋节一定保证您幸福！
20、八月桂花香，愿生活别累多点芬芳，中秋月如水，愿工作顺心日子更美，嫦娥住蟾宫，愿爱情甜蜜财源兴隆，中秋祝福到，愿前途无量处处看好，中秋快乐。
21、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一辈子的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
简短幽默的俏皮文案 篇四
1、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
2、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
3、遇见了你，我才知道，恐龙其实还没有完全灭绝。
4、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
5、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
6、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
7、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
8、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
9、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
11、好好努力吧，这样才能让***在遛弯的时候有吹牛的资本。
12、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
13、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。
14、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
15、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
16、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
17、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
18、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
19、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
20、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
21、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
22、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了带眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
23、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
24、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
简短幽默的俏皮文案 篇五
1、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
2、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
4、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
5、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
6、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
8、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
10、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡
11、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
12、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
13、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
14、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
15、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
16、原来，草莓是这样诞生的！！！
17、考试时，我与学霸们眼中的选择题……
18、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
19、孩子，告诉我，你的自信是哪里来的？
20、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？
21、晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到……居然带来这东西！！！
22、一直不明白，一群鸭子划个毛线船？！深井冰啊！
23、公交车上，后排坐着两个帅气的男生。一胆大女子走过去，故意站在旁边若有似无的秀美腿勾引。两个男生目不斜视，过了几站，靠窗的男生终于忍不住抬起头，对着她冷冷说道“小姐，请管好你的大腿和春心。这个男人是我的。”一旁男生顿时脸红红。