多美网为您整理的有趣幽默的文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
有趣幽默的文案 篇一
1、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
2、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里，巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
3、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
4、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
5、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
6、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
9、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
10、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：那找商场理赔吧，我就不去了……
11、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
12、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
13、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
14、宝宝：班里有个女生，特别烦！妈妈：是么？宝宝：是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。妈妈：说重点！宝宝：长得丑！
15、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
16、手机被老师没收了，放假时候老师才把手机还给我，打开一看，游戏全通关了！
17、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
19、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
20、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
21、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
22、今天在大街上听到一对情侣的对话....女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。
23、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。
24、早上醒来，看见老婆趴在我身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。
25、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
26、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
有趣幽默的文案 篇二
1、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。
2、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
3、我妈苦口婆心的说：“女儿啊，赶紧学学做饭吧，不会做饭嫁不出去的。”“妈，你也不会做饭啊，不照样嫁给我爸了。”“那是因为我长得漂亮啊！”
4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
5、听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！
6、每次考试第一只有一个，简直就是一场互相残杀，所以我提议大家一起交白卷，一起当第一。
7、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他们可能就胖得认不出来了。
8、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
9、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
11、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
12、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。
13、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
14、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
16、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
17、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
18、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
19、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
21、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
22、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
23、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
24、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
25、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
26、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
28、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
29、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。
30、只有那些抱着薯片，坐在电视机前一动不动，胖得像木乃伊一样的人，才会说苗条的模特毫无美感。
31、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
有趣幽默的文案 篇三
1、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
2、那些迈不过不去的坎，都是因为你腿短！
3、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
4、你们不知道我男朋友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
5、所有的努力，不是为了让别人觉得你了不起，而是为了能让自己打心里看得起自己。
6、一个人身心成熟的标志之一，就是能够避免在同一件事情上摔倒两次。
7、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
8、与所有的人以诚相待，同多数人和睦相处，和少数人常来常往，只跟一个人亲密无间。
9、遇到事，先处理情绪，后处理事情，情绪处理不好，事情会更糟。
10、人对喜欢的东西会有超过200%的用心和耐心，所以他爱不爱你其实很明显。
11、别人怎么对你，你就怎么对他，生而为人，大家都是第一次，没必要惯着谁。
12、温柔要有，但不是妥协。我们要在安静中，不慌不忙地坚强。
13、身边重要的人和事还有很多，人间一切都值得，唯独不值得你去伤心难过，故事还长，你别失望。
14、没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，顺其自然，最好的自己留给最后的人。
15、谈钱很俗，但没钱连俗的资本都没有，该想尽一切办法努力赚钱的时候，就别让自己天真地数着星星。
16、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
17、你可以做一个善良的人，但不用对没必要的人善良，记住一句话：人心换人心是人都懂的道理。
18、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
19、一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！
20、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
21、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
22、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和***妈还年轻，打死你还能生。
23、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
24、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
有趣幽默的文案 篇四
1、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？
2、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
3、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
4、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
5、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
6、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然老子揍死你。”
7、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
8、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
9、老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么？”小明：“我以后可以去银行！”老师：“你吃那么肥去抢劫啊？”小明：“我爸是行长。”老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟！”
10、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。
11、爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。
12、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子。没有喝过西北风的同学，可以去尝尝。
13、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
14、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
15、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
16、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……
17、新年为你装上新的系统，这样你的幸福不会随时死机，快乐不会突然蓝屏，烦恼不再频繁入侵，别以为这个东东会很贵，其实就值一角钱！元旦快乐！
18、元旦快乐！祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛！
19、太阳给你温暖，月亮给你温馨，我给你祝福。祝你的运气像雨点一样密集，烦恼像流云一样飞去，幸福像蜂蜜一样甜美。祝你元旦快乐！
20、2020年元旦，将好运送上，圆您美梦；将吉祥运到，恭贺新禧；将平安降临，健康永久；将喜讯传递，幸福如意。元旦快乐，心想事成！
21、在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！祝你元旦快乐！
22、元旦就来到，我的祝福到，天天开心笑，日日数钞票，老板对你笑，加薪给红包，美女抛绣球，专打你发梢，躲都躲不掉，逃也逃不了，新年快乐！
23、元旦送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。元旦快乐！
24、元旦假期将到，愿你小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信，祝元旦快乐。
25、望我的短信一到，快乐与你轻轻拥抱，困难见你乖乖让道，烦恼低头悄悄走掉，寂寞见你尽往边靠，吉祥对你格外关照，幸福对你永远微笑！元旦快乐！
26、元旦到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
27、元旦将至，我要对你念一句快乐咒语，念一遍精神振奋，念两遍心平气顺，念三遍喜气洋洋，念四遍开开心心，念五遍幸福甜蜜。咒语内容如下：元旦快乐！
28、希望你每天都快乐得像炉子上的茶壶一样，虽然小屁屁被烧的滚烫，但依然吹着开心的口哨，冒着幸福的小泡泡！祝你元旦快乐，实现你所有的愿望！
29、睡个觉，让烦恼全都消；逛回街，让快乐跟着跑；约个会，让好运陪你笑；收个信，让悠闲全来到。元旦来了，愿你心情更美妙，自在又逍遥！新年快乐！