多美网为您整理的超级幽默搞笑段子（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
超级幽默搞笑段子 篇一
1、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
2、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
3、为什么要努力赚钱？因为怕一根人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
4、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
5、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
6、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
7、有时候觉得自己丑，然后拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
8、不喜欢的毒死就好了，多简单的事，能动手的尽量别吵吵，能灭了的尽量别留活口，怪不得妖精们都抢着嫁给唐僧，能过过，不能过炖了吃肉。
9、挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。
10、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
11、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
12、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
13、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
15、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
16、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
18、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
19、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
21、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
22、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
23、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
超级幽默搞笑段子 篇二
1、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
2、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
4、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。
6、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
7、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
8、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
9、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。
10、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
11、儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！
12、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
13、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！
15、“一句话形容一个人特别伤心”“他难过的一整天都没有碰手机”
16、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
17、如果你是神经病，那么全世界都会让着你。如果你觉得全世界都要让着你，那么你是神经病。
18、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
19、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
20、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
21、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
22、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
23、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
24、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
25、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
26、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
27、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
28、明知山有虎，那就不要去明知山。
超级幽默搞笑段子 篇三
1、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
2、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
3、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
4、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
5、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
6、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
7、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
8、时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。
9、你是人间烟火气，最抚我这凡人心，你在时，你是太阳，我目不转睛，你不在时，我低头，谁也不看。
10、以后有幸在一起的话，家务活一定要分工明确，你来收拾屋子，而我负责收拾你。
11、我在贩卖日落，你像神明一样慷慨地将光洒向我，从此人间被点亮。后来才发现那是我眼睛里的光，可那又如何，我爱慕的是你，而非你发着光的模样。
12、大桶的爆米花和你一起吃，超大杯的果汁和你一起喝，以后的路再长也要和你一起走。
13、你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。
14、最好的状态是，不辜负生活，不辜负自己，不辜负在我心上的你。
15、酸甜苦辣与你分享，三餐四季与你共度，这人间才算值得。
16、你是年少的欢喜，垂暮的回忆，一辈子的珍惜以及可惜。
17、尽管没有深情的告白，也没有诚挚的诺言，但在顺其自然中我们就成为了彼此的唯一。余生漫漫，我愿与你风雨中执手，平淡中偕老。
18、一座城市再怎么喧闹，没你，便是空城；一个角落再怎么陌生，有你，便是个家。
19、我不知道该怎么表达这份喜欢，但我知道我喜欢你，于是我遇见的所有美好都与你有关。
20、大概喜欢你就是，早上想你，中午想你，晚上想你，梦里还要遇见你，马不停蹄，生生不息的去见你。
21、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
超级幽默搞笑段子 篇四
1、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
4、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
5、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
6、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
7、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
10、选择性失忆是技术活，不幸我最擅长一选就错。
11、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
12、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
13、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
14、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
15、以前想换手机，爸爸不给换。我一气之下走进房间锁了门，后来爸爸过来敲门，我开了门，只见他嬉皮笑脸的递过来1000块，说：想换你就换吧。我笑着说：果然还是老爸最好。老爸也笑着说：好闺女，快把无线网密码改回来吧。
16、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
17、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
18、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
19、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
20、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员：“那个女孩子吃的什么呀！”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人：“那我也要吃减肥餐，来两份！”
21、女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
22、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
23、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
24、军训教官大舌头。今天教我们军歌：团结就是你娘，团结就是你娘，这你娘是铁，这你娘是钢。我们表示很郁闷……
25、那天我一个人打球时，一个老奶奶走过来：“小伙子，你这水瓶……”我看了一眼：“不要了，你拿去吧”。老奶奶又说：“不是，我是说……你这水平很像蔡徐坤啊。”
26、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
27、坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看……我去，坐过站了……
28、蝴蝶对蚂蚁说：你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊(蚁后)？蚂蚁说：考虑过，但是蚁后看不上我。
29、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
30、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
31、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
32、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
33、5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”