多美网为您整理的诙谐俏皮的搞笑文案（精选108句），喜欢可以分享与收藏。
诙谐俏皮的搞笑文案 篇一
1、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
2、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
3、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
4、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
5、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
6、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
7、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
8、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
9、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。
10、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
11、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
12、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
13、腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜。
14、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？
15、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
16、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
17、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
18、老公深情地问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉地说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……
19、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆，儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
20、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
21、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
22、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
24、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
25、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
诙谐俏皮的搞笑文案 篇二
1、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
2、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
4、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
5、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
6、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
10、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
11、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
12、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
13、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
14、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
15、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
18、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
19、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
21、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
22、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
23、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
24、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
25、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
26、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
27、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
28、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！
29、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
30、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
诙谐俏皮的搞笑文案 篇三
1、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样！你真是误会大了，狗都没有你这么累！
2、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了！
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家！
6、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！
7、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包！而最伤人的，就是空钱包！
8、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
9、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
10、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
11、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
12、你的人生就像在一台跑步机上，你已经很累了，在别人看来你还在原地踏步！
13、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
14、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
15、不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。
16、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
17、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
18、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
19、翘课就像怀孕，时间久了终究会被发现的。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
22、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
23、和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！
诙谐俏皮的搞笑文案 篇四
1、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
2、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
3、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
4、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
5、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
6、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
7、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
8、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
10、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了........她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。
11、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，叫深沉。
12、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
14、倘若我只是你一生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。
15、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
16、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
18、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
19、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
20、所谓孤独、就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子。
21、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
22、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
24、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。披头想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。
25、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
26、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
27、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
28、如果十年后你未嫁，我未娶，那我们就太惨了……真的太惨了！
29、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
30、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。