多美网为您整理的经典逗趣的搞笑句子（精选115句），喜欢可以分享与收藏。
经典逗趣的搞笑句子 篇一
1、在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。
2、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
3、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
4、其实表白并不好，因为显得手黑。
5、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
6、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
7、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
8、有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。
9、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
10、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
11、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
12、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
13、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
14、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。
15、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
16、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
17、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？
18、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
19、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
20、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
21、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
22、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
23、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
24、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
经典逗趣的搞笑句子 篇二
1、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
2、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
3、如果你今年没收到我的圣诞礼物，有两个原因，一，圣诞老人去年被你的臭袜子熏怕了；二，你的袜子有个大洞，快补补吧！圣诞快乐哦！
4、圣诞将到，送你一角，不要小瞧啊，一毛=10分：1分思念1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分关怀还剩一分当零用钱！
5、圣诞老爷爷您好，我把床暖好了，您可以把我喜欢的人塞我被窝里了，谢谢。
6、话藏在心底难说出口，热闹的街道不再冷清，寒冬的冷冽在不知觉间淡忘，心中盼望着圣诞来临的惊喜。我想和你说一句：圣诞陪我过，记得带钱包！
7、紧急通知：由于你家住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗不过要当心小偷哦。祝你圣诞快乐！
8、平安夜记得在床前放袜子哦，那么我会请求圣诞老人送你1只公鸡和1只母鸡…因为公鸡会说：生蛋生蛋！母鸡会说：快了快了！
9、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你***现实点。”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
10、通知：今年圣诞节，想要礼物的朋友们，请登陆圣诞老人博客，凭积分点击下载礼物券。转发此信息可获取积分，下载密码是：圣诞快乐！
11、圣诞老人托我转告：说你不厚道，去年烟囱不刷，把他脏得像黑炭；袜子也不洗，把他差点熏倒！今年圣诞他不来了，我特发短信前来安慰，希你不要哭要笑！
12、圣诞老公公，我不要糖，不要巧克力，不要新衣服，你在圣诞夜把我爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢！
13、君不见圣诞老人骑鹿来，钻进烟囱不复回；君不见平安夜里摆臭袜，筒如长城口如海。逢年过节须尽欢，莫使长袜空对月。发你短信必有用，礼物快快送过来！
14、如果在平安夜和圣诞节没收到我的礼物，请不要怀疑我们的感情，我只是穷而已。
15、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，还有春节，还有情人节、还有元宵节、慢慢的你就习惯了。
16、一直想发一条“惊天地泣鬼神”的问候短信给你，但我把辞典都翻遍了把按键都按烂了，却始终找不到适合句子。直到圣诞平安夜的钟声即将敲响，才明白原来一句再简单不过的嘘寒问暖就已经足够：圣诞节快乐！
17、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
18、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人“。
19、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!
20、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。
21、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
22、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
23、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
24、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。
25、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
26、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
27、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
28、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
29、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！
经典逗趣的搞笑句子 篇三
1、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
2、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
5、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
6、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
9、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：”吃什么呢？“
10、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
11、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
12、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
13、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
14、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
15、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
16、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
17、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
18、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
19、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
20、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
21、秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。
22、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
经典逗趣的搞笑句子 篇四
1、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
2、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
3、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
4、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
5、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
6、“如果我是僵尸，我一定不吃你。”“好感动，为什么？”“因为你没脑子。”
7、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
8、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
9、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
10、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
11、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
12、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
13、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
14、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
15、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
16、感觉脸上的痘痘像僵尸一样，赶走一波又来一波。
17、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
18、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
19、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。
20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
21、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
22、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
23、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
24、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
25、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
26、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
27、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
28、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
29、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
30、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
31、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
32、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
33、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
34、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。
35、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日，年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
36、老婆闹别扭，说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。我问女儿：“为啥不走呢？”女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。”我：“傻女儿，这次***妈没留饭钱给我……”。
37、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
38、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。不是因为没钱，我只是怀旧。
39、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
40、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。