多美网为您整理的超有感染力的经典搞笑文案（精选117句），喜欢可以分享与收藏。
超有感染力的经典搞笑文案 篇一
1、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
2、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
3、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
4、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5、一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她：还需要什么？妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买！
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了
8、做人好难，遇事想多了，别人会说你小心眼；想少了，人家说你没心眼；一直想把，又说你死心眼；不想了吧，就觉得你缺心眼。
9、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
10、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
11、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
15、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑
16、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
17、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我长得丑不丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
18、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
19、今天已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
20、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
21、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
22、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
23、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
24、熬夜，是没有勇气结束这一天；懒床，是因为没有勇气开始这一天。
超有感染力的经典搞笑文案 篇二
1、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
2、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
4、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
5、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬。
6、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。
7、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
8、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“电…电影贫道？”
9、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
10、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
11、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。
12、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
13、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
14、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。
15、别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。
16、做生意失败了别气馁，你并不会一无所有，你不还有一屁股欠款嘛。
17、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
18、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
19、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
20、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
21、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
22、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
23、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
24、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
25、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
26、等忙完这阵子，就可以忙下一阵了。
27、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
28、有时候你不努力一下，都不知道什么叫做绝望。
29、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
超有感染力的经典搞笑文案 篇三
1、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
2、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
3、工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
4、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
5、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
6、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
7、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
8、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。
9、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
10、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
11、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我说：只要你要，只要我有……给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！气得我差点说：借老婆呢？
12、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
13、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
14、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
15、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
16、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
17、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
18、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
19、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
20、书山有路勤为径，学海无涯我学渣。
21、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
22、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
超有感染力的经典搞笑文案 篇四
1、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
2、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
3、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
4、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！
6、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
7、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
8、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
12、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
13、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
14、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
15、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
16、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
17、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
18、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
19、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
20、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
21、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
22、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
23、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
24、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
25、突然发现了个事，武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，比尔盖茨证明了成功和学历没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系！
超有感染力的经典搞笑文案 篇五
1、老公：说实话，你和老王到底有没有奸情？老婆：说实话，真没有。老公：这我就放心了，我最讨厌穿绿内裤的人。老婆：那是红色的，你这色盲！
2、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
3、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
4、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
6、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
7、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
8、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
9、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
10、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
11、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
12、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
13、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
14、今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”
15、一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
16、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。
17、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”