多美网为您整理的让人开怀大笑的搞笑文案（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让人开怀大笑的搞笑文案 篇一
1、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
2、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！
3、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
4、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打坏你还能生。
5、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
8、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
10、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
11、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
12、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
13、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
14、儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
16、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
18、尘世如烟，有你的绽放，一切都在风中消声灭迹，因为有我梦绕魂牵的莲塘，我们的爱就不会决堤，哪怕我的泪挥洒如雨。
19、听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
20、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
21、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。
22、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
23、当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。
24、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！
25、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
26、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
让人开怀大笑的搞笑文案 篇二
1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
3、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
4、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
5、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
6、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
7、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
8、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
9、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
10、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了！
11、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
13、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
14、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。
15、要结婚了，突然想起了曾经最好的闺蜜玲玲。我们曾经曾一起疯一起闹，好的整天跟一个人似的，直到她抢走了我的前任那天，我们的友谊也到此结束！现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去！明天我就要和她爸爸结婚了，希望她能来。
16、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
17、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
18、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
19、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
20、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
21、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
22、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
23、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
25、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
26、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
27、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
28、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
29、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
30、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
31、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
让人开怀大笑的搞笑文案 篇三
1、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
2、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
3、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
4、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
5、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
6、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
7、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。
9、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
11、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
12、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
13、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
14、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
15、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
16、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
17、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
18、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
19、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
20、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
21、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
22、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
23、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
24、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
让人开怀大笑的搞笑文案 篇四
1、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦我去哎呦我去！”
2、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
3、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
4、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
5、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
6、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
7、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
8、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
9、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？当然，零花钱还是要控制的。
10、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
13、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
14、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
15、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
16、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
17、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
18、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟，你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
19、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
20、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
21、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
22、许多女人在当妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
23、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
24、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
25、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
26、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
27、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
28、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
29、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。