多美网为您整理的逗比搞笑的文案（精选106句），喜欢可以分享与收藏。
逗比搞笑的文案 篇一
1、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
2、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
4、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
5、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
6、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
7、我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水。
8、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、班上连个能让我起色心的都没有，不想开学。
12、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
13、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
15、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。
16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
17、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
18、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
19、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。
20、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
21、满身大汉，热死了。
22、昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂。
23、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
24、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
逗比搞笑的文案 篇二
1、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
3、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
4、地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
5、同样是去超市，情侣推购物车是为了能够慢慢的散步，在一起的时间多一点，而你用购物车是因为买的零食太多，购物篮根本装不了啊！
6、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
7、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
8、一朋友和他同事喝酒，结果喝大了两人打起来了，脸上都挂彩了，第二天酒醒后悔了，朋友觉得心里过意不去，于是摆酒道歉，结果两人又喝大了，提起来昨天的事情，又打起来了。还能不能好好玩耍了。
9、一次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
10、“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”
11、甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去火车站多少？”司机：“十元。”甲问：“和朋友一起去呢？”司机：“十元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
12、高中餐厅的饭很糟糕，拉面粗的粗，细的细，有时候还不熟。一男生接过面来对拉面师傅喊“你拉的这是什么东西啊？”拉面师傅看他一眼说：“我拉什么你就吃什么呗！”
13、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
16、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是托你给我带句话？”
17、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
20、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
21、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
22、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
23、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
25、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
26、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
27、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
28、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
29、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
逗比搞笑的文案 篇三
1、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视……后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
3、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
4、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
5、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
6、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
7、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
8、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
9、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
10、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
11、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
12、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
13、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
14、有些事，发生在别人身上，是故事，发生在自己身上，就是事故。
15、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
16、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。
17、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
18、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
19、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
20、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
21、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
22、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
逗比搞笑的文案 篇四
1、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
2、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
3、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
4、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
5、聪明绝顶的我再也没用过梳子。
6、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
7、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
8、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
9、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有？
10、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
11、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
12、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
13、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？总觉得性别反了。
14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
15、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
16、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
17、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
18、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
19、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
20、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
21、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
22、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
23、其实靠运动减肥根本不靠谱，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他经常挨饿不说，还吃素！
24、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
25、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
26、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
27、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
28、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
29、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
30、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
31、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。