多美网为您整理的笑死人的搞笑短语短句（精选112句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的搞笑短语短句 篇一
1、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
2、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
3、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
6、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
7、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
8、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
10、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
11、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
12、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
13、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
14、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢
15、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
16、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
18、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
20、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
21、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
22、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
23、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
24、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
25、如今的我，吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
26、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
27、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
笑死人的搞笑短语短句 篇二
1、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
2、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑有命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！
5、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病顿时就发作了。
6、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
7、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上。
8、情路不顺，归根结底都是因为：嫌老实人太无趣，但又妄想跟浪子谈纯爱。
9、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
10、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
13、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
14、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
15、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
16、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
17、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
18、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
19、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
20、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
21、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
22、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
23、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
24、小猪佩奇身上纹，一看就是养猪人，老弟乔治身上纹，掌声送给有钱人。
25、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
26、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
27、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
28、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
29、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
30、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
31、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
32、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
笑死人的搞笑短语短句 篇三
1、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
3、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
4、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
5、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
6、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
7、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
8、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
9、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
10、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
11、小时候，我发誓好好学习，将来上一个好的学校，为爸妈长脸，为自己长脸。后来，学习一塌糊涂，上好学校的事黄了。只有长脸这事，成功了。
12、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我老是骂他小兔崽子怎么这么不听话，有一天，儿子忍不住了，说：老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是兔子了？我一听急了，顺口一说：哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……
13、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
15、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
16、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
17、生前何必久睡，死后自会长眠，时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
18、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
19、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
20、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是--你的情敌。
21、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
22、你目前处于这个现状：价绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。活在当下真羡慕以前那些，刚生下来就定了娃娃亲的！
23、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
25、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
笑死人的搞笑短语短句 篇四
1、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
3、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！春节愉快！
4、幸福环绕猪年，让时光格外温暖；好运邂逅猪年，让生活无限美满；成功守候猪年，让季节璀璨斑斓；祝福伴随猪年，让心情总是灿烂。猪年到了，愿你的生活比蜜甜！
5、猪年春节不送礼，送礼就送吐款机，附带还送验钞机；吐款机里吐出的是幸福如意，验钞机验出的是真诚心意，是不是你还不满意，那就再祝你春节收大礼，日子甜如蜜！猪年吉祥！
6、又是一年春节到，燃放爆竹和花炮，辞去旧岁好运到，穿上新衣戴新帽，见面互道新年好，拜年莫忘送红包，吃了年糕步步高，圆圆的饺子赛元宝。春节吉祥！
7、新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
8、春节到，拜年早；送你一杯香醇酒，愿你跟着好运走；送你一幅吉祥画，生活幸福人人夸；送你一盏红灯笼，万事呈祥家业兴；新春大吉，提前祝愿！
9、过年了：买辆奔驰送你，太贵；约你海吃一顿，伤胃；送你一支玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！只好送你一个短信，实惠！
10、我代表不了党和中央，也代表不了地方，但我能代表我家的菜帮帮，树桩桩，瓜秧秧，面汤汤，致以问候一筐筐：祝你春节快乐！
11、春节马上到，电话短信挤爆。为了不凑热闹，提前向你问好。祝你顿顿吃得饱，夜夜睡得好，清晨起得早，工资长得高，新年财运到！
12、让幸福砸晕你；让祝福包围你；让好运泡上你；让开心笼罩你；让健康不离你；让财神跟随你；让福神粘上你。让所有的美妙时刻属于你！祝你春节快乐！
13、大年三十，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
14、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
15、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
16、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
17、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
18、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
19、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
20、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
21、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
22、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
23、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻子的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
24、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
25、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
26、和男友一起逛街，路过海澜，我就无意问了一句：“这里面的衣服贵不贵呀？”二货男友怒吼：“电视上打广告都说一年只逛两次，你说贵不贵！”
27、上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
28、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！