多美网为您整理的笑破你肚子的搞笑段子（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
笑破你肚子的搞笑段子 篇一
1、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
2、我们都已经过了耳听爱情的年纪。所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
3、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
4、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
5、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
6、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
7、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
8、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
9、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
10、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
11、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
12、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
13、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
14、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
15、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
16、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
17、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
18、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
笑破你肚子的搞笑段子 篇二
1、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
2、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
3、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
5、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
6、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
7、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
8、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
9、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
10、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
11、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：***今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！
12、如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
15、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
16、会变有钱这件事，刚开始是直觉，仔细一想可能是错觉，经过一番努力就会变成幻觉。
17、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
18、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
19、据说很多人生命中最重要的事，都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去它的吧，老子不管了”豁出去的。
20、成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！
21、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
22、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
23、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
24、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
25、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
笑破你肚子的搞笑段子 篇三
1、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
2、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
3、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
6、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、公司开会，两个女员工在有说有笑。老板瞪了她们一眼，两个人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？其中一个答道：因为同事在睡觉。
9、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
10、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
11、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
12、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
13、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
14、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
15、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
16、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
17、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
笑破你肚子的搞笑段子 篇四
1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
2、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
3、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
4、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
5、确认过眼神，是不想理的人。
6、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
8、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
9、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。
10、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
11、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
12、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输得人死全家！”
13、早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
14、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
15、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
16、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
17、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
18、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
19、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
20、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
21、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
笑破你肚子的搞笑段子 篇五
1、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
2、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
3、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多。
4、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
7、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
8、以前我王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他骂不过我了。
9、当别人说你黑的时候，你可以这样回答：你白是为了一白遮百丑，而我美，我不需要。
10、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
11、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
12、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
13、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
14、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
16、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
17、老婆在银行上班。有一天，我洗衣服发现口袋里还有六百块钱给洗湿了，就挂在晾衣绳上晾。老婆下班回来看见后严肃说道：“洗钱是犯罪行为。”我差点去自首了！
18、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来。老妈：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？”
19、一次聚会和一妹子聊的正嗨，一时情不自禁摸了她大腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
20、昨天被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。”
21、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”
22、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
23、今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王！”我龙颜大悦问道：“朕像谁？”“春秋时期的越王！”“为什么？”“因为你够贱！”
24、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了。自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
25、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心的睡着了。
26、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？”丈夫：“送几条好烟吧！”妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”