多美网为您整理的逗比搞笑的经典文案（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
逗比搞笑的经典文案 篇一
1、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
2、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
3、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
4、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
6、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
7、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
8、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
9、承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。
10、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
11、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
15、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
16、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
17、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
18、中秋朋友请大伙喝酒，酒意正酣时他说：“结婚不到三年，我换了五个丈母娘！”我们都对他竖起大拇指，“你小子真行啊！”朋友摇摇头说：“我不行，是我老丈人行！”
19、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
20、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
逗比搞笑的经典文案 篇二
1、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
2、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
3、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
4、下班回家，疲惫的推开门，看见儿子在看电视，老公在打游戏。静悄悄地都没有理我，忍不住抱怨：“我是这个家的空气吗？”于是，儿子放下遥控器，老公放下手机，他俩一起冲向我摸着肚子说：好饿呀！
5、算卦的说我2月会发财，这都农历4月了，我气哄哄去质问为什么卦象不准？算卦的说：还不是你们女人爱变卦！
6、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
7、当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。
8、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
9、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？
10、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
11、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
12、下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！下雨天，我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑，心里很受触动，于是问她：是不是没伞的孩子都要努力的奔跑？她说：哪凉快哪呆着去，老娘追公交呢！
13、读初中的时候，一个男同学的爸爸开飞机的，大家都不相信。为了证明爸爸是真的开飞机的，有一次，空中飞过一架飞机，他竟然抬起头大喊：“爸爸，我在这呢！”
14、在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
16、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
17、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
18、明天我面试，老婆在我出门前贴心的和我说“老公，今天要记得加油哦。”我心头一暖，发誓一定要好好努力。然后走到半路发现汽车没油了。
19、“为什么要拒绝我！”“因为我太丑了，我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑！”
20、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
21、跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
22、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
23、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
24、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
25、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
逗比搞笑的经典文案 篇三
1、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
2、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
3、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
4、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
5、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
6、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
7、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
10、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
11、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
12、压力太大了，明明一起买的沐浴露和洗发水，如今沐浴露用完了，洗发水还剩大半瓶。
13、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
14、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
17、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
18、老师问：“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”老师：“出去！”
逗比搞笑的经典文案 篇四
1、老婆问老公，为什么结婚后不送我花了，老公说，你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？老公被打了，儿子过来：命不好，掉上了一条鳄鱼。
2、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
3、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。
4、深夜，老公未归。女儿心急给妈打：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
5、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
6、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
7、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
8、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
9、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
10、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
11、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
12、纠结的人：①俗话说，兔子不吃窝边草；俗话又说，近水楼台先得月！②俗话说，宰相肚里能撑船；俗话又说，有仇不报非君子！③俗话说，人不犯我，我不犯人；俗话又说，先下手为强，后下手遭殃！④俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈；俗话又说，男子汉大丈夫，能屈能伸。
13、别说我化了眼影，简直侮辱了我的黑眼圈。
14、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
16、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
17、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
18、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
19、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
20、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。
21、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
逗比搞笑的经典文案 篇五
1、以前，我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
2、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
3、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天！
4、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。
5、作业加载中loading...1％...2％...3％...5％...5％...5%...作业加载失败，请教育局重新放假。
6、人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
7、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
8、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
9、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
10、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
11、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
12、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
13、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
14、我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
15、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
16、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
17、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
18、不是我俗，有钱真的很有安全感。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
20、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
21、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
24、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
25、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。