让人笑喷的搞笑的文案

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让人笑喷的搞笑的文案 篇一

1、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!

2、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

3、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

4、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。

5、偷懒这事如果干得好就叫享受;挨饿这事如果干得好就叫减肥;掐人这事如果干得好就叫按摩;死皮赖脸这事干得好就叫执着。

6、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

7、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

8、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

9、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了事情的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

10、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

11、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

12、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

14、记者:大爷您都八十多了,还叫老伴亲爱的,请问您是怎么做到的?大爷:别提了,早忘了她叫啥了,又不敢问。

15、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。

16、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

17、我不是真的胖,只是女娲捏我的时候,用的土太多了。

18、最讨厌别人问我有没有男朋友,羞辱我的方式有很多种,你偏偏选这种!

19、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

20、老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。

21、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

22、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。

23、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已!

让人笑喷的搞笑的文案 篇二

1、男友天然呆不懂浪漫,七夕打电话问我:要花吗?我心中窃喜,难道这块木头开窍啦,结果他又说:舍友有盆芦荟没人养,给你吧。

2、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

3、”妈妈,人真从猴子变来的吗“”对啊!“”怪不得,猴子越来越少。“

4、今天去相亲,对方是个很文静漂亮的女孩,聊的很好,临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗?女孩淡淡的说:”老娘平时这么温柔还来相亲?“

5、钱,就像内裤,你得有,但不必逢人就证明你有。

6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,也不用心急,因为生活不止会欺骗你,甚至接下来还要揍你。

7、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

8、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、上班才两年,却有了四年的工作经验,都是TM加班加的。

10、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什么情况?”咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?”“因为咸的蛋疼。”

11、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

12、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。

13、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

14、女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥:“人家女同学们刚脱完,就被你们这帮男同学给糟蹋了!”

15、上课时,某人传来一张纸条,看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是:在吗?

16、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

17、有个同学聚会,我一边试衣服一边说头疼,衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻,把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

18、知识就像内裤,看不见但很重要。

19、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

20、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。

21、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

22、古人写错字叫通假字,我们写错了叫错别字。

23、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

24、你喜欢游戏打得好的,我可以练;你喜欢做饭好吃的,我可以学;可是你说你喜欢丑的,你让我怎么办?我无能为力。

25、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

26、“儿子,该起床去学校了!”“妈,让我再睡会,我真的不喜欢去学校,同学们不喜欢我就算了,老师们也都不喜欢我!”“可你是校长啊!”

27、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

28、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”

让人笑喷的搞笑的文案 篇三

1、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

2、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

3、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

4、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!

5、小时候总是偷拿家里的钱,每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

6、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

7、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

8、大学第一天到宿舍报道,三个室友买了假纹身贴在身上想吓我,我默默的看着他们没有说一句话,坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了,他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。

9、如果你遇到了生命危险,你很淡定,我知道那是你不怕死,可我比你还淡定,因为我不怕你死。

10、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

11、别人笑我太疯癫,我笑他人看不穿。

12、你怎么把我当猪啊,一看到我就让我睡觉。

13、鸡(指妓女)也有爱国的!《济公》

14、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行,要配合啊!你看你的发型,完全不配合你的脸型,脸型又不配合身型,身型又和发型完全不搭,而且极度不配合啊…欢哥,你究竟要怎么样啊?《算死草》

15、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持,千万不要等到臭不要脸的那个走了,假装矜持的那个才哭了。——《西游降魔篇》

16、爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?

17、你以为躲在这里就找不到你吗?没用的,你那样拉风的男人无论在哪,都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众,你那忧郁的眼神,稀嘘的胡渣子,神乎其技的刀法,还有那杯Dry martine,都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》

18、他高傲,但是宅心仁厚,他低调,但是受万人景仰,他可以把神赐给人类的火,运用的出神入化,烧出堪称火之艺术的超级菜式,他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道,但是可以肯定,每个人都给他一个称号——食神!《食神》

19、十年了,已经十年了,我还以为国家已经把我忘记了。

20、老弟,象我这么有理性的人,我怎么可能会接受这种无稽的事情呢?

21、我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!《唐伯虎点秋香》

让人笑喷的搞笑的文案 篇四

1、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?

2、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

3、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

4、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生,说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针?”医生直接告诉他,有那钱你还是看看眼睛吧。

5、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,就在今天我的梦想实现了一半,我终于能买得起墨镜了。

6、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

7、在学校犯错误,小明被叫家长,结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问:“小明,这是你爸爸吗?”小明:“是啊!”这时,老师把大爷叫到边上说:“爸您在外面还有个这么大的儿子,我妈知道吗!”

8、蚊子不小心摔了一跤,脚断了,要做手术截肢。蚊子爸爸说:等一下,我们把他抬到牛背上再做手术。蚊子妈妈问:为什么要到牛背上呢?蚊子爸爸说:哎,没常识真可怕,一边手术一边吸血,怕他大出血吗!

9、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

10、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来,你夸上我一个小时就行。

11、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

12、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

13、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

14、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

15、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。

16、人生一路走来,总会遇到很多风景,会遇到很多人。如果说人生是一段路程,总会有人在半途离你而去,也会有人与你相遇。谁也不能阻挡时间的流逝,

17、有人说:为什么越长大越孤单,因为懂你的人越来越少,对你指手画脚的人越来越多。所以你只能忍着,孤独是成长的必经过程,没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生!

18、有些心情,只是自己的情绪感冒了,无须当成大病折腾自己。因此,做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,很多事情不过是听的人记住了,说的人早忘了。

19、付出真心才会得到真心,却也可能伤得彻底;保持距离就能保护自己,却也注定永远寂寞。

20、你做再好,也还是有人指指点点;你即便一塌糊涂,也还是有人唱赞歌。所以不必掉进他人的眼神,你需要讨好的,仅仅是你自己。

21、我自始至终相信,在这个世界上,一定有不一样的自己,在做着我不敢做的事,在过着我想过的生活。

22、生活总是这样,不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生,值得爱的东西很多,不要因为一个不满意,就灰心。——路遥

23、你会知道,比我们不幸的大有人在,世界不是我们能左右得了的,不妨做自己能做的,将那些痛苦当成上苍对我们的一种历练。把遗忘当作自己原谅他人的一种善举,始终相信一句话:没有比人更高的山,没有比脚更长的路,前面总是最好的。

24、其实让人焦虑的,不是忙也不是累。而是没有什么特别感兴趣的东西,也没有什么特别想爱的人,明知道自己该努力了,却又不知道该往哪里用力。

让人笑喷的搞笑的文案 篇五

1、我要你知道,在这个世界上,总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候,无论在什么地方,总会有这么一个人。——张爱玲《半生缘》

2、生活中,你在意什么,什么就会折磨你;你计较什么,什么就会困扰你。纵使天大的事,当你用顺其自然的心态去面对时,就会发现其实没什么,只是自己想得太复杂而已。

3、跟什么样的人,说什么样的话。对牛不要弹琴,牛听不懂,牛也很烦。爱要给那珍惜自己的人,否则你的爱会廉价的毫无价值。话只说给懂的人听,不是每个人都配得上你的口水!

4、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

5、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

6、每到期末,学校打印店老板的口头禅也从之前的“打印什么”变成了“要缩印是吗?”

7、络腮胡还是有用的,尤其对于没脖子的人来说,那是头和上身的分界线。

8、目前最大烦恼之一:经济实力跟不上审美能力。

9、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

10、现在有四种男人最受女人欢迎:高富帅,矮富帅,高富丑,矮富丑。

11、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

12、小时候我们都很快乐,因为那个时候的我们,丑和穷得都还不是那么明显。

13、附近的人主动加你:是男的,99%是色狼,是女的,99%是微商!

14、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

15、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

16、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

17、也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……

18、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。

19、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

20、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

21、2019我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。

22、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

23、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

24、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

25、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。

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