多美网为您整理的笑死人的搞笑段子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
笑死人的搞笑段子 篇一
1、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、长得这么丑，美图秀秀都救不了你了。
4、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
5、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
6、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
7、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
8、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
9、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
10、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
11、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
12、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
13、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14、真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力，不信任。
15、当你心疼一个人的时候，爱，已经住进了你心里。只有心疼才是发自内心深处的感受，温柔可以伪装，浪漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是最深的爱！
16、对于爱情，一见钟情的两相情愿最浪漫，对于婚姻是，日久生情的不离不弃最感动。
17、年少时，你扬言要喝遍天下千种烈酒；年老时，你概叹白开水原来最长情。后来才懂得，心动只是激情之爱，心定才是恒久的爱。
18、如果你同时爱上了两个人，选第二个，因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。
19、生命中最好的事情，就是找到那个知道你所有的缺点、错误和弱点，却依然认为你非常棒的人。
20、人都是这样，爱人的时候低声下气，被爱的时候趾高气扬。
21、真心爱你的人，不会对你忽冷忽热；真心追你的人，不会跟你玩暧昧；真心要娶你的人，不会胡乱承诺。
22、原来让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
23、有朝一日你动了情，千万得先守秘密，在没弄清楚对方底细之前，千万别掏出你的心。吃不到的醋最酸，先动心的人最惨。
笑死人的搞笑段子 篇二
1、不是所有的遇见都该有故事，也不是所有的一往情深都会变成两情相悦。喜欢一个人，就别计较付出与回报，不喜欢一个人更别贪恋对方的好。
2、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
3、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
4、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
5、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
6、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
7、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
8、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
9、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
10、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
11、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：”一元一本，买书送学姐啦！“果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：”送的学姐呢？“姑娘豪迈的答到：”我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。“
12、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
13、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
14、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
15、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
16、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
17、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
18、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
19、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
20、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
21、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
24、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
25、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
26、人丑就要埋头读书，以免抬头吓人。
27、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
28、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
笑死人的搞笑段子 篇三
1、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
2、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
3、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。
4、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
5、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
6、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
7、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
9、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
10、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
11、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
12、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
13、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
14、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
15、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
16、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。
17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
18、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
19、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
20、你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？
21、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
笑死人的搞笑段子 篇四
1、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
2、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
3、新年了，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
5、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
6、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻不冷。
7、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗杀我啊。
8、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
9、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
10、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
11、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
12、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
13、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
14、上次在某宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好，老公回家早。
15、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”
16、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”
17、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
18、我同学边洗衣服边说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
19、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
20、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
21、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
22、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……
23、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
24、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
25、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
26、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
27、错把放纵当潇洒，把颓废当自由，把逃避责任当做追求自我价值。不过是懒，怕吃苦，哪来那么多好听的理由。
28、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
29、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
30、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
31、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
32、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。
33、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作你很忙，让自己显得很重要。
34、自由从来不是什么理所当然的东西，而是一项需要极高成本的特权。
35、成功不单需要努力，努力只是其中一部分，还需要时势，能力，人脉，更多。你努力不代表你就能成功，你的努力没有得到回报时，自己把自己感动得要哭。
36、精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应。而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
37、最靠得住的是金钱，最靠不住的是人心。