多美网为您整理的笑破肚皮的经典搞笑文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
笑破肚皮的经典搞笑文案 篇一
1、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
4、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
5、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不可以容忍的就是我手上的钱是假的。
6、地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
8、特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
9、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
10、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
11、结账的时候一共102，我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
12、我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
13、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
14、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
15、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
17、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
18、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
19、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
20、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
21、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
22、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
23、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
24、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
25、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
26、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
27、靓女千千万，不行咱就换，一棵树上吊死，非英雄好汉！
笑破肚皮的经典搞笑文案 篇二
1、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
2、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
3、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
4、愿得良人心，免得老相亲。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
7、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
8、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
9、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
10、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找到。
11、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
12、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
13、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
14、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
15、看天气预报要下雨了，赶紧给脸上身上摸好洗衣粉出门等着。
16、天天转发锦鲤抽奖的微博。
17、从来没有接到过诈骗电话！
18、出门前扇了自己两耳光，腮红钱省下了。
19、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
20、我现在对着钱包说话都有回音！
21、沉默是金别跟我说话我要攒钱。
22、周末在家能躺就躺，动作太大容易饿。
23、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
24、变形记真的来村里找我了。
25、要不是空气免费，我都活不到现在了。
26、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
27、你已经是二十几岁的人了，你应该学会吃喝嫖赌，而不是吃恋爱的苦。
28、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
29、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
30、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
31、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
32、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
笑破肚皮的经典搞笑文案 篇三
1、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
2、天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？
3、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
4、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
5、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
6、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
8、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
10、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
11、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
12、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
13、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
14、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
15、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
16、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
17、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
18、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
19、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！
20、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
21、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
22、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
23、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
24、别说自己是个单身狗，从古至今，狗都可以，三妻四妾。
25、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
笑破肚皮的经典搞笑文案 篇四
1、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
2、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
3、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
4、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
5、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
6、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
9、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
10、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
13、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
14、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
15、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
16、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
20、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
21、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
22、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
23、去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
24、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
25、现在就喜欢睡觉，睡着了不痛不喜不孤单，什么都不用想，运气好了还能省一顿饭钱。
26、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。
27、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
28、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
29、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
30、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。