多美网为您整理的人人点赞的搞笑文案（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
人人点赞的搞笑文案 篇一
1、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
2、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
3、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
4、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
5、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
6、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
7、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
8、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。
9、杀气是一种什么感觉？神回复：***喊你全名的时候。
10、好好努力吧，这样才能让***在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
12、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
13、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
14、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
15、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
16、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
17、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
18、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富！
19、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
20、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
人人点赞的搞笑文案 篇二
1、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
2、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
3、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
4、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
5、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
6、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
7、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
8、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
9、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
10、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
11、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
12、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
13、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻地出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
14、我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在！
15、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
16、“我在你心里像什么？”“星星”“原来我在你心里这么明亮”“不是啊，多一个少一个都无所谓”
17、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
18、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
19、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
20、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
21、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了。
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
23、请珍惜你身边长得黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
24、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
25、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
人人点赞的搞笑文案 篇三
1、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
2、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
5、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
6、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
7、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
8、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
9、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
11、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
12、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
13、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
14、有人说爱情是上辈子欠下的情债，要这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！
15、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
16、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
17、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
19、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
人人点赞的搞笑文案 篇四
1、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
2、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
3、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
4、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
5、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
6、两个绝症治不好：穷和自以为是。
7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
8、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
9、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。
10、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
11、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
12、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
13、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
14、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
15、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
16、不要再抑郁下去了，要像个精神病一样活泼开朗、精力充沛！
17、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。
18、搭讪其实也讲究技术，要在正确的时间和正确的地点找到正确的人，比如此时我就在线。
19、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
20、昨天老妈来城里看我，老家在农村，她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋地说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。”我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。
21、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
22、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！
人人点赞的搞笑文案 篇五
1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
2、友情这东西，玩好了就是小时代，玩掰了就是甄嬛传。
3、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
4、放假久了，都忘了脸怎么洗、牙怎么刷了。
5、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！
6、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
7、有次贪玩逃学玩到黑才回家。到家老妈没发火还给我留着饭菜，我有点内疚随便吃了点。老妈说：一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
10、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
11、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
12、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
13、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
14、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
15、洗了个头，发现我的头发少了很多，我倒不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
16、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
17、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默地抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
18、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
19、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
20、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
21、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
22、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
23、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
24、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
25、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。
26、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
27、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
28、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。