多美网为您整理的专治不开心的搞笑短句（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
专治不开心的搞笑短句 篇一
1、一天下课，看到我喜欢的女孩表白被拒，她正在伤心地哭着。我上前安慰她：“别哭了，不是你的问题，也许是你要求太高了。”她点了点头，然后我脸一红，对她说：“你看我喜欢你都两年了，你要不要考虑一下我？”她突然皱了眉头：“但是我要求也不能太低对吧？”
2、我们说生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。别紧张，他（她）这不一定是示威，可能只是单纯的想收份子。
3、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。
4、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
7、婚礼上，主持人问新郎：请问新郎，你喜欢新娘什么呢？新郎：这还用问吗？我喜欢她不是因为她的外表好不好看！新娘在一旁害羞地笑。新郎补上了一句：如果我是那种肤浅的人，我也不会娶她呀。
8、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
9、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
10、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
11、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
12、小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
13、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道--热死了！
14、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
15、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我：……
16、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
17、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我”你为什么不结婚？“我都统一回复：”不想把日子过成你这样。“
18、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
19、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
20、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
21、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
22、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
24、“小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
25、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好！
26、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
27、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
专治不开心的搞笑短句 篇二
1、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
2、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
3、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
4、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
5、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
6、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
7、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
8、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
9、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
10、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
11、“当有人夸你好看，如何低调地回答？”“什么？大声点，我听不见！”
12、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
13、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我，说：“你自言自语声音怎么这么大？”
14、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
15、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
16、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
17、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
18、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
19、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
20、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
21、如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。
22、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
23、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候，钱可以解决很多问题。
24、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
25、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
26、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
27、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。
28、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
29、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
30、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
31、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
32、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
专治不开心的搞笑短句 篇三
1、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
2、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
3、别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。
4、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
5、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
6、你们夫妻每月挣多少？神回复：我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。
7、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
8、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
9、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
10、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。”
11、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
12、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
13、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
14、我曾经看过一个男孩，在一本本子上写满了我的名字，他是纪律委员。
15、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
16、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。
17、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
18、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
19、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
20、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
21、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
22、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
23、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
24、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
专治不开心的搞笑短句 篇四
1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
3、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
4、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
5、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
6、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
8、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
9、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
10、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
11、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
16、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
17、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
18、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
19、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
20、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
21、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
22、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
23、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
24、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
25、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
26、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
27、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
28、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
29、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。