多美网为您整理的搞笑的幽默的经典文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
搞笑的幽默的经典文案 篇一
1、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
2、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
3、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
4、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
5、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
6、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
7、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
8、两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”
9、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
10、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
11、总有一天你会遇见你真正喜欢的人，和他的另一半。
12、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
13、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
14、没有人能让你放弃梦想，你自己试试就放弃了。
15、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”
16、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
17、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。
18、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。
19、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
20、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
21、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
22、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。
23、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
24、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了。
25、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
搞笑的幽默的经典文案 篇二
1、一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”
2、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
3、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
5、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
6、某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
7、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
8、郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”“那是，算你有眼光。”“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
9、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看？老爸：当然是范冰冰啊。于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢？老爸：当然还是范冰冰啊，你还没***好看呢！
10、老婆：“老公我撞车了！”老公：“老婆撞啥车了？”老婆：“撞了辆面包车！”老公：“还好，还好，咱家的车保险能赔得起！”老婆的电话里传来一男人的声音：“告诉你老公这面包车叫路虎！”
11、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
12、跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁股”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”
13、和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
14、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
15、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。”
16、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白男人：我爱你，答应我好吗？女热泪盈眶“我答应你了！男人啪”一个大嘴巴子就扇过去了，特么老子凑个整咋就这么难……
17、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
18、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
19、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
20、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
21、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
22、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
23、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
24、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
25、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
26、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
27、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
28、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
29、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
30、来人啊，关门，放狗！——《九品芝麻官》
搞笑的幽默的经典文案 篇三
1、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。
2、打什么打？你有没有公德心啊！又吵又闹的！街坊们不用睡觉了？人家明天还要上班呢，滚开！《功夫》
3、介绍pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》
4、文也不行，武也不行，醒醒吧!我看你还是回去做你那山贼有前途的职业吧!《大话西游》
5、腰里揣着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
6、你完全没问题，你爸妈有问题，把你生成这个样子。
7、意不意外?高不高兴?开不开心?
8、皇帝：你丐帮子弟几千万，你一天不解散，叫朕怎么安心。 苏灿：丐帮有多少弟子不是由我决定的，而是你决定的。如果你真的英明神武，使得国泰民安，鬼才愿意当乞丐。——《武状元苏乞儿》
9、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》
10、看不见我你看不见我你看不见我......
11、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再骚扰我了行不行?
12、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
13、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
14、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
15、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
16、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
17、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。
18、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
19、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
20、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
21、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
22、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
23、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
搞笑的幽默的经典文案 篇四
1、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
2、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
3、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
4、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
5、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
6、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
7、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
8、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
9、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、甲：你们家谁做主？乙：大事由我做主，小事由我老婆做主。甲：真羡慕你。乙：不过结婚以来我们家还没发生过什么大事。
12、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
13、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
14、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
15、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
16、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
17、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
18、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
19、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
20、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
21、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
23、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
24、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
25、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
26、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
27、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
28、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
29、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
30、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
31、美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！他们还喜欢，矮富帅、矮富丑、高富丑……
32、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
33、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。