多美网为您整理的经典幽默的搞笑段子（精选101句），喜欢可以分享与收藏。
经典幽默的搞笑段子 篇一
1、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
2、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
3、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
4、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。
5、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
6、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让***妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
7、初中时家长会上发现班主任是我爸教过的学生，从那以后他对我“额外关照”，使得我整整三年都没放松。现如今身为小学老师的我，在今天的家长会上发现当年的班主任坐在下面，默默的看了一眼班上最为调皮捣蛋的他儿子，忍不住狂喜：天道好轮回啊！
8、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
9、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
10、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
11、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
12、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
13、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
16、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
17、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
18、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
19、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
20、跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？
21、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
22、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
23、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
24、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
经典幽默的搞笑段子 篇二
1、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
2、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
3、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5、刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”我回头一看，那是我的围巾…
6、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
7、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
8、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
9、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
10、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
11、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
13、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
14、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
15、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
16、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
17、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。”
18、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
19、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
20、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
21、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
22、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
23、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
24、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
25、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
26、那天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
27、妻子开车，快要撞上大树的时候，我大喊：”快踩油门！“谢天谢地，她果然踩住了刹车。
28、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！
29、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
经典幽默的搞笑段子 篇三
1、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
2、拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
3、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
4、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”
5、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看，那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
6、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
7、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
10、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
11、今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到？”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时。”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么？”他说:“你去照一下镜子，满脸的凉席印。”
12、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
15、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
16、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
17、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
18、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
19、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
20、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
21、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
22、“你为什么要追星？”“因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，所以安全起见我就只能追星了。”
经典幽默的搞笑段子 篇四
1、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
2、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
3、打车到公司14元。给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
4、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
5、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
6、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
7、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
8、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
9、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
10、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
11、等你不如等死，死起码还会来。
12、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
13、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
14、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
16、公主是被王子吻醒的，而你不是被尿憋醒，就是被饿醒。
17、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
18、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
19、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
20、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
21、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
22、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
23、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
24、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
25、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
26、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。