多美网为您整理的解忧消愁的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
解忧消愁的搞笑段子 篇一
1、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
2、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
3、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
4、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
5、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。
6、临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我说：只要你要，只要我有……给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！气得我差点说：借老婆呢？
7、世界上的未解之谜，媳妇不知道为什么又生气了……
8、今晚仰卧，明早起坐，其实运动就这么简单。
9、单身的唯一理由是丑吗？不，是不光自己丑，还总是嫌别人丑！
10、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
11、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
12、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
13、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
14、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
15、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
16、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
17、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
18、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
19、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
20、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
21、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
解忧消愁的搞笑段子 篇二
1、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
2、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
5、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
6、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，送句有技术含量的话：春节快乐！
7、发一条短信一毛，回一条也一毛，一毛又一毛，加起来好多毛，新年到了，忍着痛再拔一毛，送给你！祝你春节快乐！
8、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！哈哈，新年快乐！
9、别说我无情无义，好歹我也传了条一毛钱的短信，不惜浪费电池，顶着被电磁波辐射的危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！过年好！
10、萝卜白菜都涨价了，短信收费却依然如故。过年了，要不给你发个信息，显得俺抠门。一个短信买不到半拉萝卜，可俺心日月可鉴！
11、新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说，红包拿来！
12、过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
13、你的一笑，使人心跳；你的一看，世界震撼；你的一站，交通瘫痪；你不打扮，已很好看；你一打扮，宇宙惊叹——美女，祝你新年快乐！
14、春节到，发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐！
15、新春大礼怎能错过？编写短信：“我要请你吃饭”发送到我的手机号，有机会取得本人亲笔签名cd，数量有限。预祝春节快乐！
16、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
17、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
18、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
19、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
20、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
21、记者问一位白发大爷说：“大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？”大爷说：“风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，一天两包烟，冬天零下40度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时。一年365天要保证天天在野外亲近大自然。”记者：“啊？大爷您是做什么工作的？”大爷：“干钢筋的。”记者：“那大爷您今年高寿？”大爷：“29了。”
22、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
23、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
24、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
25、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
26、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
解忧消愁的搞笑段子 篇三
1、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
2、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
3、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
4、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
5、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
6、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
7、我做好事从来不留名，只留名片。
8、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
10、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
12、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
13、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
14、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
15、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
16、春节不给我发信息，我很生气。我一度想用红包砸死你，用糖果甜死你，用鲜花美死你，最后觉得不可行，还是发条短信乐死你算了。春节快乐！
17、“春节”宝贝已下架，拥有春节独特的幸福布料，愉快花色，团圆款式的商品正在热销，亲只需用时光支付宝，消费您所有烦恼便可购得，温馨免邮，请笑纳。
18、通知：春节，所有想你这样的可爱小孩，都可以获得棒棒糖一颗，鼻涕手帕一枚，尿不湿一张。希望你们互相转告，如不听话，让你PP带花。
19、我趁春节的钟声还没敲响，我赶紧用财富雷达跟踪你，快乐大炮对准着你、幸福机枪瞄向你、祝福子弹包围你。你能躲得过吗？祝你春节快乐！
解忧消愁的搞笑段子 篇四
1、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
2、我托空气为邮差，把我的热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，度恒温快递，收件人是你。祝你：春节愉快！
3、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，春节快乐！
4、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，让他们光脚去吧。现在就送给你新年的祝福，让别人羡慕去吧。新年快乐！
5、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！新年快乐！
6、听说今天湖里跳出来一只癞蛤蟆被车压死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！祝：新年快乐！
7、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
8、不赶早，不赶巧，祝福来得刚刚好。不送金，不送银，轻轻送句除夕好。羊年的钟声就要敲响，鞭炮就要点燃，祝您事业好、感情好、家庭好、身体好！
9、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
10、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
11、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
12、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
13、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
15、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你的一举一动，一颦一笑，都在吸引着我，你在水中摇着你妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这鱼多少钱一斤？
16、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
17、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
18、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
19、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
22、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
解忧消愁的搞笑段子 篇五
1、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
3、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
4、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
5、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。
6、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
7、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
8、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。
9、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
10、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
12、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
13、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
14、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
15、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
18、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
19、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
20、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
21、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
22、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
23、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
24、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
25、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！