多美网为您整理的轻松幽默的搞笑朋友圈文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
轻松幽默的搞笑朋友圈文案 篇一
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
2、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
3、生前何必久睡，死后自会长眠。
4、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为--猪肉涨价了，你升值啦！
5、我感觉你像两头猪，正因一头猪已经不能形容你的蠢。
6、别用你的肺说话，说出来的都是废话。
7、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
8、山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
9、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
10、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
11、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
12、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
13、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
14、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪。
15、老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
16、明明你长得比我丑，身边男友还都挺帅！气得我几天吃不下饭，冥思苦想才有答案，这点不服都不行：不是你多聪明多能干，而是你傻得比我可爱！
17、一男生爱恋一女生许久，写一情书放置衣袋鼓起勇气塞到女生手里，第二天女生找到男生：你昨天为什么给我100元钱？
18、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你……该死，我的意思是……你洗澡的时候除外！
19、远看是电扇，进看是电扇，电扇是电扇，就是不能转。猜猜怎么回事——没电！
20、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。
21、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
22、3岁的男孩亲了3岁的女孩，女孩认真的问：你亲了我会对我负责吗？男孩拍拍女孩的肩膀：你放心！我们已经不是一二岁的孩子了！
23、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
轻松幽默的搞笑朋友圈文案 篇二
1、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
2、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
5、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
7、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
8、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
9、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
10、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
11、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
12、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的。”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。”
13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
14、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
15、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
16、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
18、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
19、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
20、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
21、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
22、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
23、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！事实再次证明：雾以吸为贵啊！
24、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
25、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
26、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
27、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
28、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
轻松幽默的搞笑朋友圈文案 篇三
1、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
2、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
3、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
4、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
5、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
6、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
7、最后，我明白了为什么军训在学校的开始应该扭转，因为只有这样我们才能得到一个更均匀的太阳。
8、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
9、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
11、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
12、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
14、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
15、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
16、别指望我天天联系你，我可不是10086。
17、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”
18、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
19、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。
20、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。
21、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
轻松幽默的搞笑朋友圈文案 篇四
1、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
2、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场。
3、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
4、爱情的悲剧源于挑剔，婚姻的完美源于宽容。
5、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。
6、熟悉的地方没有风景，不熟悉的地方有陷阱。
7、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
8、人生就是：一吃了之，一睡了之，一骂了之，一笑了之，一走了之，一死了之，一埋了之。
9、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
10、明明起床时丑得像鬼，为什么说你睡的是美容觉。
11、胖子唯一的好处就是人多的时候，可以坐副驾驶。
12、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
13、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
14、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。
15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
16、外甥：“舅舅，你看过《西游记》吗？”舅舅：“我是看着《西游记》长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次都念得太快了，我听不清！”
17、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
18、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
22、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
23、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
24、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
轻松幽默的搞笑朋友圈文案 篇五
1、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
2、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
5、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
6、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
10、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
11、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
12、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
13、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
14、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
15、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
16、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
18、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。