多美网为您整理的皮到肚子疼的搞笑文案（精选118句），喜欢可以分享与收藏。
皮到肚子疼的搞笑文案 篇一
1、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。
2、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
3、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
4、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
5、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
6、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
7、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”
8、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
9、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
10、人生似乎就为这三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。这是要人修仙吗？
11、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
12、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
13、只要肯努力，没什么事情是搞不砸的。
14、妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我我一出是布，他总是剪刀。
16、别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。
17、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
19、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
20、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
21、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
22、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
23、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！
24、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
25、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的！
皮到肚子疼的搞笑文案 篇二
1、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
2、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
3、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！
6、都说男女比例失衡，会有更多的男生成为光棍，只是为何还不见有帅哥成群结队来追我。
7、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
8、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
9、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
10、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
11、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果你想，不如来找我，我们两个一起想。
12、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
13、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
14、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
15、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
16、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
17、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
18、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
20、最近天冷了，有男朋友抱紧自己的男朋友，有女朋友的抱紧自己的女朋友，而我就厉害了，我不冷。
21、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
22、老刘过两天坐飞机回家，打电话跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。
23、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
24、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
25、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
26、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
27、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
28、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
29、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
30、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
皮到肚子疼的搞笑文案 篇三
1、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
2、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
3、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
4、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
5、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
6、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
7、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
8、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
11、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
12、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
13、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
14、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
15、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
16、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
19、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
21、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
23、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
皮到肚子疼的搞笑文案 篇四
1、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
2、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
3、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
4、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
5、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
6、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
7、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？
8、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
9、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
10、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
11、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
12、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
13、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
14、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
15、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
16、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
17、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
18、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
20、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
21、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
22、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
23、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
24、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
25、为什么先有闪电，后有雷声？”“因为亮的那一瞬间，可以看清你在哪里，然后准确的劈到你。”
26、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
27、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
28、网上买了双耐克，厂家承诺假一赔三，昨天收到货了，打开一看，四双鞋。
29、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也会宠辱不惊。
30、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
31、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
32、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
33、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
34、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
35、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
36、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
37、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
38、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
39、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
40、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。