多美网为您整理的让人笑趴下的笑话（精选110句），喜欢可以分享与收藏。
让人笑趴下的笑话 篇一
1、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
2、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
3、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
4、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
5、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
6、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
10、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
11、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
12、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
13、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了！
14、昨天发了一个动态：长得帅的，踢毽子都是那么酷！结果，没一会儿，就收到了好友的点评：就你这样的，哪里酷了，告诉你，你就是打高尔夫，那都像是在铲屎！
15、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了……”
16、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
17、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
18、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
19、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
20、小时候，我们都犯过错误，老师把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早要还的！
21、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
22、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊！
23、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
24、今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：真是罪孽啊，这么冷的天，全家都在睡觉。就我一个上学……
25、九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
26、我好像活不过五年了，今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
让人笑趴下的笑话 篇二
1、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
2、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
3、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：”你工作怎么这么不上心啊。“我辩解：”没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。“他一听，勃然大怒：”你理发时睡着还有理了？“
4、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
5、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
6、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
8、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
9、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
10、现在日子好了，天天像过年一样，所以叫：度日如年。
11、侄子调皮惹事了，嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说：妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了，你弄得我好焦灼啊……
12、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
13、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
14、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
16、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
17、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。
18、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
19、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
20、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
21、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
22、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
23、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
24、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
25、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
26、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
27、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
28、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
29、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
30、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
31、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
让人笑趴下的笑话 篇三
1、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
2、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
3、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
4、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
6、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
7、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
8、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
9、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
10、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
11、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
12、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
13、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
14、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
15、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
17、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
18、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
19、做得最亏的买卖：用金钱堆出来的肉，又要花时间减下去。
20、别再说自己累成狗了，狗一点都不累，狗的生活可比你幸福多了。
21、女友：“我和***掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！”
22、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
23、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
24、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
让人笑趴下的笑话 篇四
1、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
4、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
5、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
6、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
7、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
8、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
11、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
12、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
13、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
14、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
15、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
16、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
18、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
19、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
20、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
21、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
22、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
24、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
25、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
26、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
27、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
28、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
29、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。