小编精心整理的朋友圈关于女儿的文案（精选89句），希望对大家有所帮助。
朋友圈关于女儿的文案 篇1
1、以后你可以放心去和自己喜欢的人在一起，我永远坚定的支持你，哪怕你真带个女同志回来，我去做***妈的工作。只有一点，别找个和我岁数差不多的小 老头，照顾一下我的心脏。另外，你爸的生活自理能力极差，才找了一个能干的护士当老婆，天天被絮叨。如果你将来不想和我一样，最好学着勤快一些。
2、爸总憋着送各种礼物给你，这里面可能有很多都不太靠谱，所以你要做好心理准备。
3、个性是你一生中最可贵的品质。
4、你打个碗，妈妈可以原谅；你要是说谎，绝对不行。
5、我不仅仅是你的妈妈，更是你的朋友。
6、妈妈不是总统，你的要求大多是不能够满足的。
7、有的时候一句古诗要比一个外语单词有用的多。
8、勤奋，是步入成功之门的通行证。
9、生命之长短殊不重要，只要你活得快乐，在有生之年做些有意义的事，便已足够。
10、自信是成功的第一诀窍。
11、下定决心一定要，才是成功的关键。
12、有多大的思想，才有多大的能量。
13、女儿出嫁时，父亲对她说：女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他，而我不会。
14、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？爸爸：不是。妈妈就一个。女儿：那另外一个咋办？
15、女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴拉地写了个一、还是歪的。她舅说她：真笨，连1都能写歪。女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！
16、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！女儿淡淡的抬头看了我一眼，不假思索地学***妈道：叫姐....
17、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
18、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意啦，爸爸要放个pi。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼……你们什么意思，熏鼻子我可以理解，辣眼睛我也可以接受，难道还震耳朵么……这是什么节奏啊！
19、女儿问爸爸：“什么是爱情？”。爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问：“什么是亲情呢？”爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈：“什么是爱情？”妈妈说：“爱情就是爸爸什么都有了依然爱妈妈。”女儿又问：“什么是亲情？”妈妈说：“亲情就是爸爸绝对不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”
20、有一天，你总会遇到那个愿为你弯腰的人。你们彼此不谈尊严，不谈金钱，只谈在一起和一辈子。
21、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：应该是气死的吧！我……我……
22、女儿出嫁时父亲对她说：“女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。因为你终会原谅他，而我不会。”
23、妈妈给女儿看手机：看我拍的你！女儿惊呼：啥时候拍的啊？妈得意：趁你不注意，这样才自然。女儿：丑死了！妈据理力争：你说对了，确实丑得很自然……
朋友圈关于女儿的文案 篇2
1、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人。。。她看了看我，叹口气：都上辈子的事了，还提这干啥...
2、女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！爸爸：会的！女儿：那就好！爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
3、女儿出嫁时父亲对她说：“女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲。”因为你终会原谅他，而我不会。“
4、妈：“女儿这么大了， 也没个男朋友，真让人捉急。” 爸：“别瞎操心。” 妈：“什么意思？” 爸：“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡， 每天回来身上还有沐浴露香味， 你有什么可担心的？”
5、深夜，女儿心急给妈打电话：妈！他还没回来，一定有别的女人了！妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！
6、爸爸对女儿说：你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！女儿说：这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？爸爸尴尬的说：离开我们是不可能了，因为她要作你的后妈了！
7、姑娘，答应自己的事情就要做到，该对自己狠的时候就要狠，切忌优柔寡断，藕断丝连。——《一个妈妈写给女儿的话》
8、女儿上幼儿园，还不识字。有一天，她捡了一个饮料瓶的瓶盖，跑过来拿给我看：“爸爸，再来一瓶。”我看看还真是，问她，你认识上面的字吗？她说不认识。我说那你怎么知道的？她说，前面两个字一样就是谢谢品尝，不一样就是再来一瓶。
9、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
10、爸爸对5岁小女儿说，***真是个母老虎！女儿：***才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈是你奶奶你怎么可以这么说勒？ 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶。
11、有时候我真的想和你，掏心掏肺的讲些什么，可每次话到嘴边就猛然顿悟，我什么身份，我讲个屁啊！
12、父母疼的女儿，老公不敢打；老公疼的女人，婆家不敢动；婆家疼的媳妇，外人不敢欺；自己疼的女人，全世界都不敢动。
13、女儿说：“等我长大赚钱了，就为你买一辆摩托车，那样你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
14、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！
15、老婆给女儿讲东西的质量问题，许久无果。便说了句贵的就是好的。女儿愣了3秒说：那你还经常费那么大劲和别人讲价？
16、女儿今年6岁，是个小奇葩，周一到周五每天变着花样不想去上学，不是头痛就是牙痛或者就是哪里痛的。今天早上更离谱，她竟然说她来大姨妈了，我和媳妇都震惊了。
17、3岁的女儿问我男孩和女孩的区别，我说：男孩子站着小便，女孩子蹲着小便呀。小家伙说：那算啥，你帮我多准备几条裤子，我不但可以站着小便，我都可以站着拉粑粑……
18、女儿三岁，特顽皮，一天村里来了个收废品的，边走边喊：卖铜，卖铁……女儿对着我喊到：爸爸，他卖爹……我连忙抱起女儿回家，永远忘不了收废品那眼神……
19、我在陪女儿练钢琴，看着她认真的样子，我不禁感叹道：要是我能像贝多芬一样该多好啊！女儿：想不到老爸也有个音乐梦呢！我笑了：不，我的意思是，我要是个聋子该多好……
20、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
21、女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！ ”爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！ ”
22、小侄女儿四岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子！
23、一家三个女儿，都结婚了，岳母想试试三个姑爷谁孝顺。带大姑爷来到后院水池边聊天，假装不小心掉水里了，大姑爷赶紧跳进去救人，岳母感动，给买了辆现代！带二姑爷来到水池，又假装掉水里，二姑爷也跳水里救出来了，岳母高兴的，给买了辆帕萨特！带三姑爷来到水池，又掉水里了，三姑爷害怕了，不会游泳，这咋办？岳母活活淹死了，老丈人给买了辆奔驰！
24、生活不是战场，无需一较高下。不要以自己的眼光和认知去评论一个人，判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同，不要期望别人能完全理解你，每个人都有自己的性格和观点。
25、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做得这么难吃！
26、爸爸，女儿想你，想你笑呵呵的脸，想你嘘寒问暖的话语，想你对女儿一生一世的呵护牵挂。
27、像父亲疼女儿那样疼女友，就别怕女友像气爸爸那样气你。
28、晚上，女儿被蚊子咬了几个大包，她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。女儿带着哭腔，担心地问：要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办……
朋友圈关于女儿的文案 篇3
1、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。”
2、一天，妈妈对女儿说：女儿，你知道么，你出生那天产房里有七个男孩儿，就你一个女孩儿！女儿高兴的说：那我岂不是白雪公主了嘛！妈妈神回复：那也可能是七个葫芦娃跟蛇精呀！女儿很嫌弃的说道：妈，好好的王后你不当，非得当个妖精么？
3、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
4、这辈子是女儿，是妻子，是媳妇，是妈妈，是姐姐，是嫂子，是这么多角色，只有女儿最好当，却是最不合格的那个。
5、女儿六岁，一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿子找的媳妇，整天欺负我！
6、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这小家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前“啪”地给了我一巴掌，说：就知道玩手机，你是怎么看孩子的……
7、给女儿买过一只小乌龟，上个月养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：。。。
8、女儿养的一只小鸭子死了，我帮她把尸体埋在了小区绿化带里。我上了个厕所的工夫，就闻到厨房一股焦臭味，赶去看，原来我上厕所的工夫，女儿把鸭子尸体挖了回来正放在气灶上烧，一边烧一边说：老师都说了，土地资源紧张，提倡火葬，火葬……闺女今天我不打你了，你就告诉我你为啥流口水了……
9、女儿今年7岁，刚上完一年级，放暑假接她回家的路上。我问她：其他的小朋友都领到奖状了，怎么你没有呢？女儿老神气的说：那奖状都是老师哄小孩子的，我才不稀罕！
10、五岁的女儿举着一根手指对妈妈说：妈妈你看！妈妈一口咬住她的手指头说：啊呜，我是老虎！小女孩拿出手指，疑惑地问：妈妈，你什么时候爱吃鼻屎了，你不说很脏么？
11、女儿：老爸，你说要一个二胎，赶紧点吧，哪怕三胎我都没有意见了。老爸：去年跟你说，你坚决不同意，过个年你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？女儿点点头：我想通了，不后悔！老爸：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！才几个月，我压岁钱，全被你诓去花光了！老爸：……
12、别的女儿都是老妈的贴心小棉袄，我的女儿是捅在我心中的一把杀猪刀。
13、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
14、10岁的女儿要做副驾驶，媳妇说道：想得美，老娘辛苦打下来的江山为何要让给你。女儿撒娇道：那我也不做后边。媳妇说道：那你去后备箱吧！女儿可怜兮兮的问我：老爸，你媳妇是我亲妈么？
15、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
16、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。礼拜六刚过半天，她就把家里的筷子全卷尖了。
17、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？
18、世界这么大，而找到真正喜欢可以落脚的地方，又实在的难。
19、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
20、女儿：妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？爸爸：那叫一床容不下二虎。女儿：我也是女的，那我为什么可以睡在妈妈的床上？爸爸：那叫虎毒不食子。
21、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
22、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道：爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。
23、今天，女儿幼儿园开学，我想着给他一点安全感，请假去接他放学。他在班里看到我，跟小伙伴们说：看到了吗？那就是我爸爸！我刚刚没骗你们吧！ 小伙伴们都点点头！我当时很自豪，因为我是孩子的骄傲。 然后突然一个小朋友拿出一个苹果说：你赢了，你爸爸真的很像大猩猩！这个苹果我输给你了！
24、女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子，奶声奶气跟我说：爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了。
25、昨晚女儿看了爱丽丝的电影，非得让我给她取个外国名字，我想了想说：叫萝卜丝吧！到现在还不理我。
26、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真地说道：这个是香蕉味的……哎，吃货的世界总是那么的单纯……
27、女儿四岁正在上幼儿园，每天都我送，我每天的闹钟都是她：爸爸，爸爸起床啦，又要迟到啦！今天送她时她悠悠滴叹了口气：哎！我：怎么啦闺女？女儿：爸爸，我发现做你闺女真不容易，好像天天我在送你上学。
28、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
29、女儿出嫁时，父亲对她说：“女儿，一定要尊重你的丈夫。你甚至可以崇拜他。但是要记住，你们之间矛盾和不高兴的事情不要跟我讲，因为你终会原谅他，而我不会。”
30、女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……
31、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。
32、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：土地公公偷看怎么办？妈妈笑了：土地婆婆管着呢，他不敢偷看……
33、有一次，我带女儿坐公交车，遇到了我同事，同事拿着两盒牛奶，给我了我女儿一盒，我问女儿该说什么，女儿想了想，学起了平时的我说：死鬼，你不给我管，我喝个毛线啊！
34、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……乖女儿别哭了！
35、女儿吃饭前跪在椅子上，学着摆碗摆筷子，我偷偷拿个咸鸭蛋放她pp底下，惊叹道：啊呀！谁下了个蛋呀。女儿一脸茫然地回头看着我，我敲开一尝，不入味，就说：宝宝下次下蛋能不能认真点，下个好吃点的啊！女儿无奈地回答道：难得下一个，你还挑三拣四的，全家人都笑喷了。
36、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。”
37、朋友女儿中考完要填志愿，我问朋友她不参加重点高中的自主招生吗？朋友苦笑道：就她读职校的料，正考都困难，还参加自主招生考试有什么用？朋友女儿在一旁不服气的说：有什么用？只要我参考，就能拉低他们的平均成绩，别拿豆包不当干粮……朋友：你看，成绩不好还炫耀上了，造孽啊！
38、我自己就过得很好，何必多一个人让我徒增烦恼，单身久了会上瘾。