让人捧腹大笑的段子

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让人捧腹大笑的段子 篇一

1、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸!

2、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

3、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

4、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你!

5、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好***,二是超越她爸。

6、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

7、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔!

8、生活里80%的痛苦来源于上班,但是我知道,如果不上班,就会有100%的痛苦来源于没钱,所以在上班和没钱,我选上班。

9、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

10、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。

11、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

12、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。

13、我结婚那年,我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候,我弟弟突然哭了。别人劝他:没事的,你姐以后还可以回来看你的!没想到他来了一句:我巴不得她早点走,就没人和我抢吃的了,我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……

14、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理,如果还有宽松衣服,那我还用来报名?

15、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

16、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

17、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

18、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!”

19、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

20、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说,找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

21、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

22、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

23、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。

24、老师:“为什么你们总是考不过隔壁班?”小明:“因为隔壁班不是你教的!”老师:“你给我出去。”

25、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

26、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

27、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

让人捧腹大笑的段子 篇二

1、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

2、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

3、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

4、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

5、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

6、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

7、买车前幻想有美女来搭讪,买车后总有大妈来搭讪:这个地方停车一小时三块。

8、他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

9、哥们儿相亲回来,我问对方咋样?哥们儿:要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,总之要啥有啥……就是没要我电话。

10、一对夫妻刚刚吵完架,妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子:”如果爸爸妈妈吵架,你要站在哪一边?“孩子想了一下,坚定地说:”站旁边!“

11、元旦,一乞丐跪在车站旁边,一个路人走过,那乞丐说:先生能不能给二十块钱吃顿饭?这人道:你以前都是要十块钱今天怎么就要二十块钱?乞丐就急了:大过节的我就不能吃顿好的!

12、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?

13、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

14、刚出来散步,被歹徒劫钱,歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试?”我当时就不乐意了,你抢劫我就算了,凭啥还让我感动。

15、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺,”你到底要不要?要不要?“

16、今年儿子七岁,一天和***吵架,我回到家劝儿子说:一边是我老婆,一边是我儿子,你说我该向着谁呢?儿子沉思了一会儿说道:你自己看着办吧,别忘了你自己姓啥!

17、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

18、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

19、单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。

20、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

21、春节放假时懒人和勤快人有什么区别?大神回复:懒人:睡到中午十二点起床吃饭!勤快人:八点起床,吃了早饭再睡到十二点,继续吃午饭!

22、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢!

23、爷爷奶奶一起看电视,忽然换到一台比基尼时装秀,爷爷默默走出客厅,奶奶笑着说:死老头子,都什么社会了还这么封建。过了一分钟,爷爷拿着一个老花镜回来,戴上认真地看了起来……

24、我是因为没有钱才上班,但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱?不明白是哪个环节出了问题,难道有中间商赚差价?

25、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

26、活着还是要活着的,妻子还等着你下楼买盐,孩子正嚷嚷着要吃饭,你要是死了,他们就只能点外卖了。

27、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

28、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

29、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

30、我一直想要成为一个更好的人,更上进,更发愤,更聪明,更努力,更有志气,更能吃苦,更坚忍不拔,也更健康和苗条;可是,每次吃饱肚子我都很想睡觉,然后跟自己说:我等到明天再成为一个更好的人。

31、单身并不可怕。可怕的是,在你的圈子里只有你一个人单身。

32、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

让人捧腹大笑的段子 篇三

1、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

2、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。

3、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

4、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

5、女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人也有流行色,女色!

6、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

7、老妈对我说:儿子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再生一个。

8、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

9、尊敬的客户,你好:由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机放置在水中!谢谢合作!

10、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了。

11、什么东西比乌鸦更讨厌?答案:乌鸦嘴。

12、小明非常热爱植物学,幻想着自己有一天能变成植物,后来一场车祸让他愿望成真。

13、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

14、如果上帝没有给你想要的,不是因为你值得更好的,而是因为你不配。

15、单身的唯一理由是丑吗?不,是不光自己丑,还总是嫌别人丑!

16、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

17、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。

18、今晚仰卧,明早起坐,其实运动就这么简单。

19、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现,我戴着耳机。

20、要不是打不过你,我早跟你翻脸了。

21、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,我是属于中间的,好难看的!

22、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

23、我只能中午和你聊天,不是我冷漠无情,是因为我怕你早晚会爱上我。

24、别老是问我,钱跟脸到底哪个重要,没有钱怎么保养你的脸呢?所以呢,钱乃必要之物,贼重要!

25、这年头,没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心?

让人捧腹大笑的段子 篇四

1、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。

2、每次减肥,其实,也就吓吓身上的肥肉,毕竟能吓走一块是一块呀!现在是冬天,一身膘,保暖。

3、男人啊,就应该多交几个女朋友,因为你能从她们身上学会好多东西。比如说,我上个女友教会了我做饭,这个女友教会了我洗衣服。神回复:下个女朋友就教会你戴帽子了。

4、朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养得好,可以为你送终……

5、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后一半。

6、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

7、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

8、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

9、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?

10、那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,***说了,三年内再不换车就跟我离婚。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!

11、给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……

12、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

13、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。

14、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

15、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼,小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”,姑娘对小女孩说:乖,喊姐姐,不要喊阿姨,我有那么老吗小女孩想了半天说:如果我喊你姐姐,那不是显得我很老?

16、昨天晚上睡觉的时候,听到妈妈说:“孩子他爸,你说说,咱家这白菜,都种了20几年了,还出不了手,不会砸在家里吧!”爸爸说:“孩子***,胡说啥呢,现在猪也这么挑食吗?”我好像明白了什么。

17、上课我正在看大人物,老师看见我说:你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说:你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师:今天全班的作业都由这位同学做,尖叫声。我拍着老师的脸说:你好牛啊,你才是真正的大人物。

18、结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!

19、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

20、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀!

21、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕,有一次我在院里吃东西,我家小狗跑过来抢,不小心蹭到我的嘴,过了三个月,我家狗下崽了,那个时候我在心里暗暗发誓,只要我有一口吃的,就绝不饿着她们娘五个。

22、道理我都懂,可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

23、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”

24、简单介绍一下自己,没素质,打游戏菜,声音难听,回消息还慢,就是人长得好看。

25、来大夷妈肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。”我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!”

26、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

27、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

28、最近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让***妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

29、我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

30、路上遇见一对父女,女儿坐在爸爸电瓶车后座,一边哭一说说:“爸爸我长得好丑,他不喜欢我。”爸爸说:“不丑,你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道,拿出手机给爸爸发了条短信说:“爸爸我好丑!”结果爸爸回复:“没事,爸也丑……”

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