多美网为您整理的全民小视频搞笑段子精选（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
全民小视频搞笑段子精选 篇一
1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
2、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
3、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
4、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
5、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
6、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
7、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
8、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
9、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
10、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
11、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
13、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
14、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
16、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
17、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
18、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
19、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
20、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
21、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
22、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
23、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
24、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
25、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
26、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
全民小视频搞笑段子精选 篇二
1、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
2、入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
4、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
5、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
8、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
10、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
11、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
12、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
13、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗。
14、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
15、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
16、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
18、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
19、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
21、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
22、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
23、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
24、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
25、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
26、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
27、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
28、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
29、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
30、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
31、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
全民小视频搞笑段子精选 篇三
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
2、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
3、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
4、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
5、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
6、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
7、不是发际线后退，而是人生在前进。
8、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
9、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
10、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
11、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
13、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
14、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
15、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
16、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
17、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
18、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！
19、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
20、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
21、“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。”“难道她就没有一点缺点”“有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次。”
22、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
23、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
24、这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
全民小视频搞笑段子精选 篇四
1、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
2、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
3、我希望，今后的路你能好好地走下去，而我打车！
4、“我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
5、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
6、今天老婆问我“如果有一天你没钱会不会把我卖了”？“你又不值钱卖你干嘛”？这货又问“那你干嘛娶我”？我幽幽地回道“因为便宜啊”。
7、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”
8、儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是直接把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
10、我一朋友，人特迷糊。有一天早上，他起来刷牙，正挤牙膏时，同宿舍的哥们看了他一眼，说：“这么早起来洗头？”朋友“嗯“了一声，然后把牙膏挤头上，开始洗头。
11、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
12、坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
13、半夜，酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒：“喂，咱们家闹鬼了——“妻子：“你怎么知道““刚才我上厕所.刚打开门，厕所灯就自己亮了，等我上完厕所关上门，厕所灯又自己灭了.““你是不是还感到一阵阴风吹来“妻子关切的问.“对，是一阵寒风.““你这个混蛋！“妻子怒吼道：“你又朝冰箱里撒尿了！“
14、同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张。在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了。这是我听过最悲伤的爱情故事。
15、听到一对夫妻聊天，老婆对老公说：如果世界末日了。只剩下5分钟，你最想干什么。老公害羞的说：和你XX。老婆瞪了她一眼说：那剩下两分钟呢。
16、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了。
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
18、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
19、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
21、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
22、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
23、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
25、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。