多美网为您整理的春节搞笑祝福语（精选120句），喜欢可以分享与收藏。
春节搞笑祝福语 篇一
1、快乐在打转，开心在跳舞；吉祥在笼罩，幸福在开花；好运在萦绕，健康在呵护；平安在祈福，财气在冲天；美好在张望，祝福在抵达。春节来到，祝你心宽体健心情好，万事如意乐逍遥！
2、红红的对联贴起，写满了如意幸福；红红的灯笼挂起，载满了吉祥安康；红红的鞭炮响起，炸开了快乐有余；春节到，送份祝福给你，愿你日子红红火火，生活甜甜蜜蜜，春节快乐！
3、美酒飘香团圆饮，水饺鲜美浓情真，锣鼓喧天快乐到，瑞雪纷飞吉祥临，鞭炮驱散忧愁事，烟花绽放健康身，春风唱响好运曲，阖家欢笑福临门。愿你春节快乐欢笑多，团圆美满乐无边！
4、要敢新年不快乐，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，郁闷打成翻盖的，如果还敢就打成二手的。祝你猪年大吉大利，万事如意！
5、年末吹号角，烦恼通通被吓跑，新的一年悄声到，吉祥好运围你绕：生活快乐哈哈笑，工作疯狂赚钞票，眷属有成爱情牢，身体健康永不老！提前祝福春节好！
6、春节到，真热闹，家家团圆乐逍遥；吉祥话，说不完，朋友祝福莫嫌吵；祝愿你，心情好，生活幸福常微笑。祝春节快乐，一切都好！
7、此短信染上了新年病毒，患上了幸福流感，打上了快乐的补丁，里面有平安的替身，吉祥的克隆，现垂直降落到你的手机，请用微笑回执！春节快乐！
8、翻翻渐薄的日历，弹弹身上的烦恼，展展开心的微笑，画画新年的草稿，想想过往的成败，谢谢朋友的关照。年年祝愿你快乐，岁岁盼你全家好！猪年快乐！
9、新年新气象，喜气争先来报道。除旧迎新真美妙，欢欢喜喜把舞跳，家中摆个招财猫，财气滚滚断不掉。更有福气来出鞘，一年好运不胜消。祝春节快乐万事顺！
10、过新年，穿新衣，喜笑颜开美滋滋；踩高跷，扭秧歌，热热闹闹笑开怀；放鞭炮，挂红灯，吉星高照福无边；送祝福，不停歇，情意满怀暖你心：祝新春快乐，好运如潮！
11、新年快到了，我怕我的祝福没有悍马的力度，奔驰的速度，宝马的气度，奥迪的风度，林肯的大度，挤不上短信的高速公路，所以让祝福提前上路，提前祝你新年快乐！
12、送你一份快乐，让你忘记烦恼；送你一份悠闲，让你自在逍遥；送你一份如意，让你事事顺心；送你一份美满，让你幸福到老。新春将临，预祝你快乐美妙！
13、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
14、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。
15、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
16、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
17、学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
18、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
19、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
20、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
21、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
22、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。没想到对方回：没有吧，我看还是24票。怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。
23、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
24、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
25、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧！
春节搞笑祝福语 篇二
1、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
2、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
3、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
4、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
5、某病员在上手术台前问医生：一旦手术失败，你会因此受罚吗？医生答：会扣我一月的奖金。不过别担心，我炒股刚赚了四千块！
6、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
7、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
8、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
9、开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！室友神评论：你结婚前备胎真多！
10、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
11、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
12、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
13、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
14、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
16、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
17、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
18、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
19、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
20、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘29482，松开ALT键，再按ALT键S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！
21、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
22、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
23、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
24、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
25、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
26、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
27、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付失恋：还是睡觉。
28、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
29、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
30、王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
春节搞笑祝福语 篇三
1、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
2、做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
3、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
4、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
5、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
6、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
7、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
8、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
9、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
10、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
11、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
12、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。
13、我的学习能力非常强，总是向厉害的人学习，比如我没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
14、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
15、期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。
16、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
19、爱情就像围城，城外的人想进去，城里的人真会玩……
20、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
21、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
22、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
23、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
春节搞笑祝福语 篇四
1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
2、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
3、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
4、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
5、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
8、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了。
9、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
10、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
11、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
12、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
13、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
14、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
16、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
17、很多时候我们都鼓励自己说：要做最真实的自己！可别闹了，很多时候，那个最真实的自己其实就是你最瞧不起的自己！
18、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
19、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。
20、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
21、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。
22、爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
23、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓宽生命的宽度，这句话就是告诉你，这辈子，长高就别想了，长胖是可以的，努力吧。
24、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
25、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。
26、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
春节搞笑祝福语 篇五
1、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
3、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
4、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
5、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
6、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
7、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
8、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
9、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
10、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
11、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
12、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
13、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
16、我的人生目标三十岁时，在拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。