多美网为您整理的笑到抽筋的极品笑话（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
笑到抽筋的极品笑话 篇一
1、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
2、别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。
3、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
4、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
5、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
6、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。
7、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
8、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
9、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
10、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
11、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
12、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
13、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有啊。
14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
15、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
16、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
17、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
18、现在不想跟人聊天，一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我们初中那么酷，直接“不是本人！”
19、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
20、老婆问老公“为什么结婚后就不送我礼物了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？”老公被老婆暴打了一顿。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！”。
21、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
22、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
23、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
24、作为资深宅男，单身三十年，我一直以为我喜欢的是女人，后来才发现，我只是喜欢漂亮的女人。
25、世界上最远的距离，莫过于我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
26、每次有喜欢的女生，快抑制不住告白的冲动时，我都会打开前置摄像头看自己一眼。
笑到抽筋的极品笑话 篇二
1、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
2、每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
3、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
4、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
5、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
6、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
7、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
8、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
9、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮。
10、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。
11、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
12、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
13、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
14、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
15、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
16、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
17、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
18、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
19、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
20、我发现，牵着你的手，就像拉着一只狗。
21、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
22、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
23、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
24、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
25、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
26、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
27、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。
28、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
29、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
30、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
31、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
笑到抽筋的极品笑话 篇三
1、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
2、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
3、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
6、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，一路上连个人影都没有。”
7、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
8、别傻了，在炎炎夏日里，只有蚊子对你一直不离不弃。
9、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
10、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
11、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
13、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
14、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”
15、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
16、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
17、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
18、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
20、你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？大神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！
21、如果失恋了，你第一天会干嘛？大神回复：不存在的，自恋了十多年了都，怎么可能分手！
22、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！
23、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
24、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
笑到抽筋的极品笑话 篇四
1、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
2、眼睛小是怎么一种体验？大神回复：晚上关灯在客厅沙发上看电视，眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子！
3、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
4、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！
5、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠！我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡！
6、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
7、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
8、你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！
9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
10、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
11、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
12、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
13、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
14、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑地玩手机。
15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
16、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
17、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
18、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
19、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
20、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后再缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，再然后把你榨干，把你一甩挂在一边，晾起。
21、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
22、是他！是他！就是他！骚年英雄小人渣。
23、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
24、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
25、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
26、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
27、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？
28、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
29、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
30、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
31、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
32、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
33、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
34、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
35、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我***问你账结了没？