多美网为您整理的极品爆笑文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑文案 篇一
1、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
5、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
6、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
7、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
11、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
12、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
13、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
14、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
15、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
16、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
18、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
19、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
20、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
极品爆笑文案 篇二
1、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
2、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
3、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
4、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
5、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
6、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
7、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
8、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
9、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
12、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
13、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
18、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
19、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
20、什么叫秀恩爱死得快？就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
21、梦见和男友吵架，他摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。于是，我打开淘宝，不停购物。源源不断的信用卡消费短信，终于帮我把他召唤回了。
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
24、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
25、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……
极品爆笑文案 篇三
1、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
2、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
5、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来得及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
6、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
7、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
8、在墓园门口，一男子问：“纸房子多少钱？”商贩答：“20元！”“这么贵啊！去年不还只要15元吗？”“房价涨了！”
9、昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
10、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
11、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
12、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
13、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
14、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15、记得以前中学历史课讲帝都，讲到洛阳，嘴贱问老师，您说以前普通话还没普及的时候，上朝是不是都用方言啊？比如：“咦！你个龟孙！拉出去斩了！”顿时老师面如死灰。
16、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
17、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。
18、十年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
极品爆笑文案 篇四
1、工作和体重秤有什么共同点？能让你迅速认清自己几斤几两。
2、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来得也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
3、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
4、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
5、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
7、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
8、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
9、在学校犯错误，小明被叫家长，结果小明找了个扫大街的大爷当爸爸。第二天老师问：“小明，这是你爸爸吗？”小明：“是啊！”这时，老师把大爷叫到边上说：“爸您在外面还有个这么大的儿子，我妈知道吗！”
10、暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、亲爱的上帝啊，去年春节我许的愿望是脱单，您似乎听错了呢，并不是脱发。
13、亲爱的，请记住！永远不要为难自己，比如不吃饭，哭泣，自闭，抑郁等……这些都是傻瓜才做的事。
14、最好的地方，是没去过的地方。最好的时光，是回不来的时光。
15、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
16、要乐观，要积极，要笑。你看，你一开心，世界就变得美好了。
17、放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想就没感触，不期待也就不会有在乎。世上无难事，庸人自扰之。
18、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
19、写给自己的话：不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。
20、这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。
21、今天再大的事到了明天就是小事，今年再大的事到了明年就是故事，凡事开心点，反正最后谁也不能活着离开这个世界。
极品爆笑文案 篇五
1、你只能折腾到在乎你的人，对于不在乎你的人，忘记了你的人，你的所作所为根本起不了任何作用。
2、遇见的都是天意，拥有的都是幸运，可是我从来没有得到过上天的眷顾，也没有得到过一丝丝好运。
3、大多数人会希望你过好，但是前提条件是，不希望你过得比他好。
4、已经路过的风景就不要再打听，失而复得的东西根本回不到最初的样子，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。
5、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
6、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
7、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
8、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
9、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
10、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
11、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
12、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
16、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
17、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。
18、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
19、在妈妈的眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。
20、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
21、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
22、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
23、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
24、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
25、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
26、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
27、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。