多美网为您整理的高尚幽默风趣文案（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
高尚幽默风趣文案 篇一
1、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
2、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了还需要要养生吗？
3、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
4、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
5、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
6、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
7、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
8、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
9、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
10、女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我别的女朋友都没怀疑过我，怎么就你这么不相信我？
11、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
12、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
13、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
14、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
15、时代在变化，梦想总要跟着变化，以前的只想着发大财，现在好了，只想脱贫！
16、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
17、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
18、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
19、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
20、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
21、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
22、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
23、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
24、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
25、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
26、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
27、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
高尚幽默风趣文案 篇二
1、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
2、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他，结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
3、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
6、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
7、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
8、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
11、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
12、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
13、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
14、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。”老婆答：“包—治—百—病！”
15、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
16、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
18、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
19、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
20、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
21、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！
22、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
23、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
24、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
25、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
26、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
27、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
28、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
29、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
30、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
31、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌！
32、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
高尚幽默风趣文案 篇三
1、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
2、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
3、在哪里跌倒，我就在哪里躺下。
4、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
5、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
6、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
7、还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
8、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
9、今天去献血，前面那个小哥献200，结果抽到一半，就看见那小哥狰狞的脸“快，快我不行了，快给给我打回去。”
10、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
11、我穿着一件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心的把面包袋挂在我的脖子上。为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
12、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
13、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
14、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
15、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
16、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
17、路上看到一个人在表演节奏口技，走近一看原来是柳絮飘进嘴里了。
18、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
19、记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。又一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么？我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。
20、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
22、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
23、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
24、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
25、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
高尚幽默风趣文案 篇四
1、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
2、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
3、在我们这个年纪，金钱和长相决定了太多东西。
4、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
5、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
6、朋友的老婆怀孕了，发了朋友圈，我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了，是我对不起你，他们都同意了。最后，我发现就我一个人发了，他们都没发，我就想问问段友，如果我跟他解释说我QQ被盗了，你们说他会信吗？
7、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
8、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
9、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“考试范围”！
10、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
11、和朋友一起去吃饭，结账时跟老板说：你看谁丑，就让谁结账！结果老板说：那就AA吧！朋友和我瞬间都懵掉了！
12、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
13、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
14、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
15、打败我的不是天真，是天真热。
16、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
18、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
19、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
20、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
21、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
22、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
23、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
24、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
25、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
26、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
27、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
28、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
29、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
30、“你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。”