多美网为您整理的极品爆笑笑话段子精选（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
极品爆笑笑话段子精选 篇一
1、现在什么东西都越来越贵，就是人越来越贱了！
2、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
5、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
6、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
7、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格嘲笑一个把吃下去的东西变成肉的人。
8、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
9、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
10、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行光有钱也可以啊。
11、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
12、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了了个最大的！
13、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
14、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
15、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
16、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
17、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
18、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
19、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
22、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
23、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
24、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
极品爆笑笑话段子精选 篇二
1、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
2、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
3、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
6、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
7、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
8、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
9、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
10、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
11、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
12、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
13、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
14、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
15、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
16、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
17、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
18、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
19、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
20、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
21、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
22、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
23、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
24、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
25、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
26、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
27、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
28、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
29、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
极品爆笑笑话段子精选 篇三
1、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
2、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
3、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
4、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
7、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
8、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
10、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
11、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
12、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
13、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
14、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
15、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
16、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
17、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
19、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
20、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
21、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”
22、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
极品爆笑笑话段子精选 篇四
1、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
2、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
3、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
6、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
7、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
8、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
9、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”“那你怎么不帮忙？”“有他们就够了，我懒得动手。”
10、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
11、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
12、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
13、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
14、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
15、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
16、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
17、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你是怎样表白的？”“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”“够直接，那它怎么回答的呢？”“它说，我给你生个卵！”
18、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
19、世上哪有那么多成全，从小到大听过最多的成全，就是武侠剧里面的“你想死是吧，我成全你！”
20、最近咳嗽的厉害，去医院检查，大夫：“平时抽烟吗？”我：“抽，怎么了？抽烟抽出病了吗？”大夫：“那倒不是，我想借个火！”
21、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
22、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
23、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
24、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨，原来我瘦过。
25、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”
26、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
27、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
28、开学了，老师第一件事就是收暑假作业，小丽却拖拖拉拉拿不出来。老师问：你的作业呢？小丽：我忘家里了！老师：开学第一天就忘带作业了，那你带什么来了？小丽：一颗紧张而又勇敢的心！
29、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
30、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
31、通往成功的路，总是在施工中！
32、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
33、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
34、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
35、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
36、我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：***也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。