多美网为您整理的每日一笑搞笑段子（精选119句），喜欢可以分享与收藏。
每日一笑搞笑段子 篇一
1、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
2、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
4、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
5、一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
6、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
7、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
8、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
9、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
10、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
11、亲爱的姑娘，你尽情熬夜吧！反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直十无敌了！
13、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15、晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。
16、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
17、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
18、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
19、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
20、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
22、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
23、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
24、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
每日一笑搞笑段子 篇二
1、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
2、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
3、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
4、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
5、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
6、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
7、我的优点是我知错能改，我的缺点是我不知道错了。
8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
9、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
10、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
11、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
12、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
14、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
15、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
16、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
17、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
18、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
19、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
21、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
22、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
23、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
24、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
25、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
26、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
27、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
28、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
29、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。
每日一笑搞笑段子 篇三
1、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
2、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
3、“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”
4、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
5、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
6、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
7、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
8、上大学时喜欢一个女孩。一天把她约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，我问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”她低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得我那小心脏啊！刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！”
9、在屋里看古文，妈妈进屋问：“孩子，在学什么呢？”我：“古文。”妈妈：“小兔崽子，你长能耐了你，居然让***滚。”
10、其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
11、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
12、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
13、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
14、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
15、千万别混日子，当心日子把你给混了。
16、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
17、胖子的唯一好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。
18、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
19、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
20、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
21、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
22、有些时候不应该去挑战我的耐性，因为我是个急性子。
每日一笑搞笑段子 篇四
1、必修课选逃，选修课必逃。
2、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
3、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
4、想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！
5、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
6、人这辈子，最重要的不是钱财物质，而是身边有人对你好，有真心实意的朋友，有不离不弃的爱人，温暖不孤单，踏实且心安。
7、成长跟成熟往往只在一念之间，成长意味着接受了一些你不想要的东西；成熟则是那些不想要的最终渐渐变成了习惯。早安！
8、民谣很文艺，可小酒馆里的酒并不便宜，就像是我们稍不努力，就连情怀都养不起。
9、你不快乐是因为你没有好好爱自己，而且常常因为别人而消耗着自己。
10、世上最好的缘，便是有个聊得来的伴，永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌，永远会陪在身边，念你冷暖，且懂你悲欢。早安！
11、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。
12、该来的都会来，该走的全会走，别抗拒，别挽留，别贪恋。学着看淡一些事情。亲爱的，愿你像向日葵一样，每天都充满正能量，开始元气满满的一天。早安！
13、你要知道，想要快意人生，就要活得比别人努力，要么十分优秀，要么十分漂亮，不然就没有资格抱怨。
14、别老想着取悦别人，你越在乎别人，就越卑微。只有取悦自己，并让别人来取悦你，才会令你更有价值。早安！
15、要努力呀！为了想要的生活，为了人间的烟火气，为了今天的风和月。早安！
16、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，只能被骗。
17、看清了一个人而不揭穿，你就懂得了原谅的意义；讨厌一个人而不翻脸，你就懂得了至极的尊重。活着，总有你看不惯的人，也有看不惯你的人。早安！
18、永远不要沉溺在安逸里得过且过，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。只有让自己更加强大，才能真正地撑起一片天。早安！
19、不要在事情开始的时候畏首畏尾，不要在事情进行的时候瞻前顾后，唯有如此，一切才皆有可能。
20、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
21、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
22、我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
23、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
24、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
25、玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
每日一笑搞笑段子 篇五
1、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
2、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
3、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
4、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
5、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
7、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
8、喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”
12、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
13、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
14、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
15、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
16、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。
17、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
18、成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！
19、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！