多美网为您整理的搞笑幽默的趣味段子(精选115句),喜欢可以分享与收藏。
搞笑幽默的趣味段子 篇一
1、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说,这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!
2、一个非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走进了考场。一男监考老师问道:你是来逛街的还是来考试的?美女弱弱地说:我是来监考的,不行么?
3、小时候我以为自己长大后,可以拯救整个世界,等长大后才发现,整个世界都拯救不了我。
4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事:醉汉:不清楚,我也是刚到。
5、所谓按揭,就是把你按倒在地,一层层向下揭皮。
6、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
7、班主任是什么,就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的变态大恶魔!
8、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。
9、准备睡觉的时候,舍友神色慌张地和我说:”门外好像有人,你去看一眼。“我一惊,小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说:”灯关一下“
10、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。
11、小时候写作文都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!
12、今天跟老爸说想要考驾照想买车,老爸特激动!跟我说:闺女啊,现在撞人多贵啊,爸赔不起。
13、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说:“乌龟有什么不好,人家身体好,长命百岁,你不用担心守寡,最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭:“好什么好?生个孩子还得叫王八蛋,哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了。
14、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就座在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……
15、儿子对父亲说:”爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:”孩子咱家穷,你能不能争取去当指挥“
16、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”楼主当时不禁眼眶一热,还是岳父大人懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了:“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!
17、和朋友出去吃饭,朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱,一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿,大声的说:妈妈,这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……***妈没怎么听清女儿的话,应付的说道:他就喜欢那样吃……
18、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站……我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?
19、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!
20、一个人在外面打拼,我总是对父母报喜不报忧,今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家:“爸,妈,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”
21、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
搞笑幽默的趣味段子 篇二
1、去男神家,正巧赶上吃饭,***妈拉着我坐下吃饭,我红着脸鼓起勇对阿姨说:阿姨,你做饭太好吃了,好想吃一辈子!阿姨手明显一抖:丫头啊,这不是阿姨做的,是,是,从楼下餐馆买的。
2、妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气,大吼到:你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容,一脸严肃地说;按你的体重来说,身高应该在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了。
3、朋友聚餐,大家提议:谁不喝酒谁买单!于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:”今天我买单!你们谁都别跟我抢。“
4、今天去银行取钱,对柜员说:“取一百”,柜员说:“没那么多”。我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取一百都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈地说了一句:“是你卡里没那么多”。
5、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。
6、今早晨会,领导训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。女员工骚扰男员工的话,算是公司福利。
7、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。
8、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
9、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。
10、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
11、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
12、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。
13、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家,刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“你从我车顶上下来先!”
14、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。
15、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
16、今天问老婆:“要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”老婆:“干吗不要,你这又穷又丑的我都要了。”
17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。
18、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款百万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。
19、被狗咬了还要咬回去?这都是安慰弱者的话,我不仅要咬回去,我还要打爆他的狗头。
20、女人的一生,小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。
21、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你去抢银行,不论成功还是失败,未来十年内你都不用再上班。
22、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
23、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
24、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
25、本来准备今年瘦成一道闪电,闪瞎你们的眼,不想竟胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
26、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!
搞笑幽默的趣味段子 篇三
1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
2、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪,你就要停下来扪心自问,你到底是找了个对象,还是找了个洋葱。
3、有人问我皮肤为什么黑,真搞笑,一白遮百丑,你白是为了遮丑,我又不丑。
4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。
6、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!
7、我有两个问题,第一个:为什么一不小心咬到了舌头很疼,可是故意咬却一点都不疼?第二个:为什么你现在咬自己的舌头?
8、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
9、什么是限制你自由的主要因素?神回复:手机充电器的长度。
10、大家都说花钱很容易赚钱很难,那么问题来了,我花出去的钱到底是被谁赚走的?
11、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
12、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?
13、女朋友的“在吗”,父母的“聊聊”,老师的“谈谈”,可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
14、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势,我照做了。不过没多久,全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
15、小时候我妈教我用筷子,我学不会她就打我,长大了我教我妈用手机,她学不会她还是打我。
16、我们之间的关系非常脆弱,我只要关掉电脑、关掉手机,可能你这辈子就再也不会联系我了。神回复:说的好像你不关电脑、不关手机就会有人联系你似的。
17、没人爱跟爱错了人的区别是什么?神回复:一个是没饭吃,一个是吃到屎。
18、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿一样。
19、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
搞笑幽默的趣味段子 篇四
1、成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!
2、长得难看是最好的防身术,丑人一生平安。
3、大多数单身狗的现状,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
4、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!
5、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。
6、你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!
7、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!
8、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货,像你这种长相的只能叫饭桶。
9、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样,那你真是误会大了,狗都没有你这么累。
10、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、你说金钱买不来时间?网管,加两块钱!你说金钱买不来知识?老师,这是我的学费!你说金钱买不来爱情?丈母娘,这是我礼金!你说金钱买不来健康?大夫,这是我的药费!
12、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
13、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。
14、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
15、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!
16、如果遇见你需要花光我所有的运气,麻烦你离我远点!我要留着我的运气赚钱,谢谢!
17、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。
18、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。
19、什么都越来越贵,就是人越来越贱了!
20、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
21、不要因为长得丑就自卑,你看看我,长得这么帅也没骄傲过啊。
22、永远不要和禽兽较劲,赢了?你比禽兽还禽兽。输了?你连禽兽不如。平手?你和禽兽没什么区别。
搞笑幽默的趣味段子 篇五
1、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?
2、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!
3、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个二个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉。养了一群白眼狼!
4、关于我为什么处不到对象,我就简单说六点:……
5、对于吃货来说,爱上你不是因为你有多好,是因为那天阳光正好,吃得不饱,而你身上飘来酱肘子的香味,深深吸引了我。
6、妈:“你出门的时候带个口罩吧”我:“没事妈,我感冒已经好了!”妈:“不是,你那么大年纪了还没结婚,你还有脸出门?”
7、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”
8、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
9、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。
10、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
11、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话?
12、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花心;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!
13、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
14、小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显!
15、出生的时候,上帝问我是要记性好还是要长的漂亮,我已经忘了当时怎么回答的了。
16、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
17、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。
18、不要欺负任何一个胖子,毕竟在饮食上,他们比不是胖子的人得多花数倍的费用,当你肤浅的以为他们只是个吃货时,其实他们也是在炫富。
19、还是要努力的,不然有时候不努力一把,你就不知道什么叫绝望。
20、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!
21、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想尽办法让你快乐。
22、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
23、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
24、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我很高冷的说道:目前,我比较喜欢单身。我弟突然来了一句:姐,单身和没人要是两回事啊!
25、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
26、小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友拿我们当玩具。
27、命里有时终须瘦,命里无时胖成球。今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。