多美网为您整理的睡前一笑幽默段子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
睡前一笑幽默段子 篇一
1、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
3、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
4、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
5、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
6、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
7、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
8、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
9、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
11、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
12、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
14、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死得不明不白。
15、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
16、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
18、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
19、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
20、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
睡前一笑幽默段子 篇二
1、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
2、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
3、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
4、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
6、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
7、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
8、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
9、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
10、记住，可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。因为后面还有一群人在等着看你的笑话。
11、有时放弃是因为苦，有时放弃是看不到未来，现在回想，好像更多时候放弃是因为从未被人肯定。没有人肯定自己时，会觉得苦，觉得没有未来，但只要自己信自己多一点，就一定会熬到被人看到和肯定的那一天。
12、人生的经验是一步步走出来的，人生的酸甜是一口口尝出来的，人生的收获是一次次总结出来的；人的一生最可以后悔的事是没有做过什么，生活中即使失败了，尝试过了，还有什么可以遗憾的呢？
13、路，不通时，选择拐弯；心，不快时，选择看淡。有些事，挺一挺，就过去了。有些苦，笑一笑，就冰释了。有颗心，伤一伤，就坚强了。坎坎坷坷人生路，坦坦然然随缘行。
14、不是每个暴风雨后都会出现彩虹，但至少万里晴空。对于我们来说，每次失败都有它的意义。只要守住我们那份坚持，美丽的天空终会出现一条属于我们的彩虹！
15、学会平淡，便会淡看荣辱得失，不以物喜，不以己悲，让清淡的日子活出精彩；学会平和，适时清扫心灵污垢，便会让脚步轻盈。
16、人生本来就是糊涂的，别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有；自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有。多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识浅或深。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。
17、不要哭泣，那是懦弱的表现；不要愤怒，那是无能的表现；不要退缩，那是恐惧的表现；不要痛心，那是内心不够宽阔；只需一个理由告诉自己，这一切，每个人的成长都会经历。
18、凭什么你不能登高望远，凭什么你不能功成名就，凭什么你不能富可敌国，只要你不放弃坚持梦想，只要你不放弃勇敢前行，只要你不放弃不断奋斗，那么一切皆有可能！
19、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。
20、一生中会遇上很多人，真正能停留驻足的又有几个，生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。
21、凡事往好处想，会发现随处充满阳光；遇事多多思考，不要判断草率寥寥；难事莫放心头，心情坦荡才能一片大好。
22、人生多跌宕，生活多磨砺，莫要哭泣，莫要悲伤，莫要灰心，莫要怨天尤人，风雨之后呈现的是美丽的彩虹，风寒之后迎来的是梅花扑鼻香，坚持不懈，成功离你并不遥远。
23、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
24、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。
25、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
睡前一笑幽默段子 篇三
1、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
2、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
3、生活总是要开心点，反正谁也别想活着离开这个世界。
4、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
5、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
6、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友，他们总能提前发现我来了，可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。
7、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
8、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
9、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
10、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
11、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
12、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。
13、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……
14、一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！
15、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。
16、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
17、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
18、男：“嫁给我吧！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”
睡前一笑幽默段子 篇四
1、一男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。
2、问老婆：“假如你有阿拉丁神灯，你会许什么愿望？”老婆说：“我会说，‘比我漂亮的人都死去吧！’”我无奈道：“瞬间，世界上就剩下你一个女人了！”
3、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒，看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家，现在P图技术这么发达了？
4、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我眼泪默默流了下来：别撕票，你把她给我带过来，我给你两万，打了这么多年的光棍儿我容易么？
5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
6、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆不知情就在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
7、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
9、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
10、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
11、一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
16、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
17、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
19、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
20、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
21、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
睡前一笑幽默段子 篇五
1、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
2、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
3、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
4、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
5、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
6、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
7、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！
8、过了喜欢炫耀和喧闹的年龄，遇到喜欢的事情就用尽全力去做吧，也不在期待周围人的回应和鼓励，也不会因为兴奋而四处叫嚣了。
9、小时侯，幸福是一件东西，拥有就幸福；长大后，幸福是一个目标，达到就幸福；成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。
10、希望你不用奔赴大海，也能看到春暖花开，不用颠沛流离，也能遇到一生所伴。有人陪你看潮起潮落，护你一世周全，如果这些都很难，那愿你一生平安。晚安！
11、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。请记住，社会很残酷，你要活得有温度！晚安！
12、总有一天你的棱角会被世界磨平，不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。你会拔掉身上的刺，你会学着对讨厌的人微笑，变得波澜不惊，你会变成一个不动声色的人。
13、不必要挑剔生活的不如意，所有的一切不外乎是自己的天真遇上了社会的现实罢了。成见不如理解，抱怨不如放下。
14、没有谁能左右你的情绪，只有你自己不放过自己。不要再熬夜了，谁心里没有故事，只是学会了控制。
15、很喜欢的一句话：把圈子变小，把语言变干净，把成绩往上提，把故事往心里收一收，现在想要的以后你都会有。晚安！
16、生活有两大误区，一是生活给人看，二是看别人生活。只要自己觉得幸福就行，用不着向别人证明什么。不要光顾着看别人，走错了自己脚下的路。晚安!
17、人生都是走着走着就开阔了，现在的你，不用着急。让未来的，本就该属于你的树再长长，那些花再开开，等你遇见的时候，才是他们最美的时候。
18、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前，请先努力成为更好的自己。
19、如果走错了路，那就回头吧。要是爱错了人，那就分开吧。既然可以重新选择，就要把握机会，一生就这么长，你要快乐一点。
20、被人暖一下就热情，被人冷一下就成冰，请原谅我一生爱憎分明，不讨巧。
21、狗不能喂得太饱，人不能对他太好！忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。玩笑别太过，要不都是祸。
22、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。
23、不要总在别人口中了解我，一百个人嘴里有一百个我，是天使也是恶魔，是仙女也是贱货，是人物也是废物。若想懂我，请亲自来懂，若是讨厌，请尽情讨厌。
24、不要试图窥探我的生活，你能看见的，都是我选择让你看见的。
25、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
26、生活不易，全靠演技，把角色演成自己，把自己演到失忆。
27、别把自己弄得太狼狈，毕竟没人会替你解围。
28、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比***都成熟。
29、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，干净利落。
30、我的东西从来不喜欢和别人分享，因为我想赢，所以你必须输。
31、要么敢爱敢恨快意人生，要么没心没肺扮傻到底，别让自己活成了那种懂得很多道理却也过不好这一生的人。
32、我不想相互生厌，张口闭口全是怨，我喜欢干净利落，我只希望你死。