多美网为您整理的休闲一刻的幽默短句（精选104句），喜欢可以分享与收藏。
休闲一刻的幽默短句 篇一
1、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
2、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
3、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
4、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
5、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
6、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
7、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
8、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
9、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
10、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，尤其是吃货。因为说这句话时，她可能刚刚吃饱。
11、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
12、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
13、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
14、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
16、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
17、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
18、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
19、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
20、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
21、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
22、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
休闲一刻的幽默短句 篇二
1、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
2、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
3、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、后来我才知道，才知道新鲜的爱情有多重要，就像过期的酸奶再好喝也要丢掉。究竟有多喜欢才会温柔成这个样子。
6、原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。
7、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
8、时间很无情，它会把你欠下的对不起，变得还不起。又会把很多对不起，变成来不及。
9、感情怎么说呢，像杀手一样冷酷无情，又像风一样捉摸不透，吹过所有人，却不会为任何人停留。
10、小时候觉得悲伤很酷，听催泪的情歌，写决绝的字句，生怕自己看起来没情绪。现在想来，当时真是多虑了，人生的疾苦都会在未来的路上埋伏好等你出现，一样也不会少你的，一样你都躲不掉。
11、那些离开你的人，无论当初是出于什么原因离开的，也许他犹豫过，挣扎过，不舍过，但至少在他决定要走的那一瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。
12、我好像从没重要过，只是偶尔被需要，然而你可以忽略我的感受，也可以肆意挥霍我的热情，甚至不理会我的沮丧。
13、你也有过突然很想念一个人的时候吧，烂熟于心的号码输入了无数遍，却就是没有拨出去。于是，思念犹如深海淹没头顶，让人窒息。
14、别去打扰那些已活在你记忆中的人，也许这才是最适合你们的距离。
15、我没有对你失望，我只是对爱情很失望，它跟我想象的太不一样了，除了“等”就是不停的患得患失。
16、从前滴酒不沾，现在嗜酒如命。不是酒变好喝了，而是只有我烂醉如泥时，你还属于我。
17、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。
18、曾经，对你来说我比什么都重要，现在，对你来说什么都比我重要。
19、再多的怦然心动，也抗衡不了性格不对的互相折磨，抵不住天长地久的消耗。
20、疯过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最后还是一个人过。才知道，不是我的，当初我就不该要。
21、最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。
22、爱你的人，你随口的一句话，他竟然真的这么做了；不爱你的人，你的一句结束吧，他走了就再也没回来过。
23、别总以为自己对别人来说有多重要，当你一无是处的时候，你在别人心里什么都不是。
24、我听过一万首歌，看过一千部电影，读过一百本书，却从未俘虏一个人的心。
25、人间从来不是乐土，各人有各人的苦。
26、喜欢，大概是这个世界上最独断，最没有道理的事了，不是权衡利弊，不是见色起意，而是突然间有了一个人让你牵肠挂肚，割舍不下。
27、自己的热情最终还是烫伤了自己，何必念念不忘，是嫌他不够残忍，还是觉得自己还不够愚蠢。
28、如果百感委屈仍不能求全，如果呼喊了千万遍依然得不到回应。那么聪明的你应知道，是该走的时候了。
休闲一刻的幽默短句 篇三
1、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
2、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
3、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
4、世界上不得不承认的七个事实1。你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。
5、在讲我坏话时能不能别添油加醋的，你当这是炒菜么？
6、老师总是教育我们要爱护树木。可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
7、人生自古谁无死，***先死我后死。
8、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
9、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
10、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
11、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
12、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
14、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
15、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
18、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
19、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
休闲一刻的幽默短句 篇四
1、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
2、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
3、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
4、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
5、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
6、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
7、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
8、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
11、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
13、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
14、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。
15、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
16、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
17、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
18、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
19、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
20、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
21、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
22、老公对未来经济状况颇惆怅，我安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞三秒后，点了支烟，幽幽地问：那他没说你结几次婚么？
23、一倒霉人诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
24、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
25、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
26、知道目前最好的跳水搭档是谁吗？是婆婆和媳妇，因为她们总是同时掉进水里。
27、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
28、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
29、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
30、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
31、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
32、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。