多美网为您整理的简短幽默的话（精选123句），喜欢可以分享与收藏。
简短幽默的话 篇一
1、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
2、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
3、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
4、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
5、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
6、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
7、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
8、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉跟着说起来。
9、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
10、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
11、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。
12、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
13、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
14、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
15、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
16、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
17、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
18、小猫碰到奶牛，彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑小猫说：“你这么小年纪就长胡子？”猫听了很生气，大叫：你怎么这么大了，也不戴个胸罩？
19、一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。
20、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
21、与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！
22、经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！
23、一个房间里，男人温柔地问女人：痛吗？女说：唔，好痛，哎！别那么大力！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：总算把这颗牙拔出来！
24、其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……
简短幽默的话 篇二
1、你板着面孔，铁青着脸坐下去，我就伤心到死去；你的脸像高血压一样涨得满脸通红，我就开心到活来，你令我牵肠挂肚，但又离不开你，亲爱的"股票"。
2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
3、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
4、伍佰的弟弟是二百五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。
5、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——48K纯铁的！
6、我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
7、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
9、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
11、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子。
12、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
13、最后，我明白了为什么军训在学校的开始应该扭转，因为只有这样我们才能得到一个更均匀的太阳。
14、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
15、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
16、每天早起洗漱照镜子的时候我都非常的气愤，这么帅的脸我自己却亲不到，好气哦！
17、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
18、喝醉了我谁也不服，就扶墙。
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
21、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
22、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
23、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
24、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
25、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
26、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
27、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
28、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
29、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
简短幽默的话 篇三
1、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
4、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
5、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”
8、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
9、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
10、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
11、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
12、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
13、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
14、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
15、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
16、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
17、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
18、我羡慕别人上网QQ聊天聊不完，而我挂QQ只是为了升级。
19、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
20、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：”妈，我流鼻血了！“我妈：”快拿手接住，我刚拖的地！“我……
21、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
22、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：”没发现你***才是真土豪啊，吃辣条只闻味，你不吃我吃！“
简短幽默的话 篇四
1、昨天晚上打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女坐在一起很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
2、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
3、今天同桌问我；为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏……
4、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
5、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
6、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
7、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你！
8、以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
9、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定会再给你一个没钱的家。
10、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
11、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
12、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
13、我的未来不是梦，是失眠。
14、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
15、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
16、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
17、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
19、小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”
20、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
21、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
22、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
23、看了前任3，不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！
24、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
25、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
简短幽默的话 篇五
1、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
2、当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。
3、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
4、以后不买香飘飘了，之前七亿杯绕地球三圈，后来十亿杯还是绕地球三圈，杯子肯定变小了。
5、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
6、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了”世界上还有比这更难吃的菜吗？“吃第二个我哭了”还真有啊“。
7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
8、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
9、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
13、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
14、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
15、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
16、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
17、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
18、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2018年就给我整反了。
19、天冷了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
21、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
22、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
23、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。