多美网为您整理的朋友圈最搞笑段子精选（精选114句），喜欢可以分享与收藏。
朋友圈最搞笑段子精选 篇一
1、绝大部分人的烦恼都可以归结为：挣钱难，花钱快，长得丑，没人爱。
2、年轻时，我做了一个决定，要把自己的生命献给爱情，后来我没死，年轻替我抵了命！
3、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
4、每天只想快点回家躲到被窝里，毕竟在外面跟演戏似的。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、考试前，小红对小军说：如果你这次能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来之后，大家都默默的把笔放下，打算交白卷。小军眼泛泪花，看了一眼200多斤重的小红，默默的把试卷撕下来吃了！小红微微一笑，在自己的试卷上写下了小军的名字。
7、每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟。
8、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
9、一个不哭的人是怪物，一个老哭的人是废物。
10、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
11、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
12、有时候，第一眼不太喜欢的人，最后都会玩的很好，刚接触觉得很好的人，最后会觉得自己以前眼瞎了吧。
13、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
14、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
15、为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，你多重你自己不知道吗？
16、一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
17、这些年，我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了。老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！我刚喝的水就喷出来了！
18、错误的开始，未必不能走到完美地结束，人生没有什么事是一定的。都是在碰，在等，在慢慢寻找。——《流苏与娜拉》
19、我们带着快乐的面具，瞒过了所有人，却单单骗不了自己；我们穿着坚强的铠甲，扛过了一切事，却唯独委屈了自己。
20、人们常常会欺骗你，是为了让你明白，有时候，你唯一应该相信的人就是你自己。
21、很多的事，随着时光失散了；很多的人，随着岁月走散了。我们不能肯定事情的结局，但我们能决定自己的态度；我们不能预测个人的未来，但我们能选择自己的现在。
22、人生路漫漫，我们没必要去模仿别人，也不必去重复别人的路。每个人都有属于自己的路程要走。感受一路的风雨，欣赏一路的风景，遇见想遇见的人，圆自己一个梦，足矣。
23、大多的时候，都是生活选择你，而不是你去选择生活，尽管如此不情愿，可是必须去面对，这就是人生。
朋友圈最搞笑段子精选 篇二
1、如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只是说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。
2、昨日的时光再美好，也属于过去，今晨的太阳再微弱，也是今晨，人生，请你别留一半给自己，放一半给过去。
3、不满意就换，不喜欢就分，不舒服就走，不高兴就撤，人生哪有那么多痛苦，无非是你不放过自己。
4、你的人生永远不会辜负你的。那些转错的弯，那些走错的路，那些流下的泪水，那些滴下的汗水，那些留下的伤痕，全都让你成为独一无二的自己。
5、不努力的男人只有两种结果，抽不完的低档烟，和干不完的体力活。不努力的女人只有两种结果，穿不完的地摊货，和发不完的牢骚。
6、心有多宽，人生的路就有多宽。人生苦短，没必要和生活过于计较，也没必要过于看重利弊得失。你越在乎，就会在得失之间徘徊越久；如果你看淡了、心宽了，那些所谓的得失也不过如此。
7、世事岂可两全，人们的一生中，获得的同时也总在失去，幸与不幸的区别只在于得失之间孰重孰轻。
8、当你走完一段之后回头看，你会发现，那些真正能被记得的事真的是没有多少，真正无法忘记的人屈指可数，真正有趣的日子不过是那么一些，而真正需要害怕的也是寥寥无几。
9、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
10、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
12、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
13、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
14、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
15、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
16、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
17、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
18、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
19、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
20、剪头就是一种赌博，前后两个气质。
21、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
22、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
23、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
24、上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。
25、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
26、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
27、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。
28、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
朋友圈最搞笑段子精选 篇三
1、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……
2、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？”“嗯，好！”
3、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
4、连广告也信，读书读傻了吧！
5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去。
6、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
7、数学是很有心思的，有心思到了什么水平呢？自从学了数学，感受连在世都没什么意思了。
8、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
9、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
10、先学会不生气，再学会气死人。
11、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。
12、你凭什么说我胖了，你请我吃过什么了？
13、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
14、作业君，我们真的不合适，我已经和暑假君好上了，你就不要再来烦我了吧。
15、请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
16、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
17、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
18、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
20、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
21、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
朋友圈最搞笑段子精选 篇四
1、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
2、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
3、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
4、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
5、去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！问服务员，是不是锅上错了，这么麻，吃不了。服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
6、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
7、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
9、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
10、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
11、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
12、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
13、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
14、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
15、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
16、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
17、也许我们奋斗一辈子，始终还只是个小人物，但不会妨碍我们选择用什么样的方式活下去。这世界远比你想要的更精彩，别败给生活，别败给“别人说”。
18、后来才明白，要赚到足够令自己安心的钱，才能过上简单、安逸、自由的生活，才能让自己活得更有底气。所以，多花时间努力，少点功夫矫情。
19、承诺这东西，太不值钱。上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。
20、没有谁的人生会一帆风顺，成长的过程总会磕磕碰碰，一路走过，我们可以痛，可以悲伤，可以大哭，但别沉溺悲伤太久，别纵容眼泪哭伤了双目，请你记得，一定要站起来，更坚强的面对人生。
21、不爱理你的人，就别去打扰了，赔了笑又丢了尊严；不合适的鞋，就别去硬塞了，磨了自己的脚，还留下一堆血泡。
22、每件发生在你身上的事，无论美丑，都是礼物。如果你能带着信心和耐心，你想要的美好，时间都会给你。
23、没有任何事，任何人需要你过了半夜12点还苦想不睡，任何东西都不能以健康做交换，记住，你只能活一辈子。
24、能力不足，理想又多，只不过是贪心；想要付出，又不愿拼，只不过是妄念；反复纠结，过于矫情，只不过是软弱。晚安！
朋友圈最搞笑段子精选 篇五
1、直觉这个东西还是挺准的，你能察觉到的所有怠慢、轻蔑，你感受到的所有不再喜欢、不再关心，并不是因为敏感，而是切切实实的事实。
2、最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运，不期待突如其来的好运，只希望所有的努力终有回报。
3、没事就想想如何发财吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。
4、不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强就是你要掌握的本领。
5、你不甘堕落，又不求上进；你想出类拔萃，又经常抱怨；你渴望成功，却自我设限。想得再多，不如去做，不改变，你永远不知道自己能创造多少奇迹！
6、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
7、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了，大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会，谢谢啊。
8、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
9、一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
10、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
11、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”
12、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
13、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
14、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
15、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类这些脑残，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？
16、生物课上女老师问：父母都不患有遗传病，孩子却患有，这是什么原因？后排角落里的同学低声说道：出轨。
17、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。
18、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。