多美网为您整理的边看边笑的搞笑文案（精选107句），喜欢可以分享与收藏。
边看边笑的搞笑文案 篇一
1、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
2、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
3、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
4、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
5、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
6、虽然你长得不咋地，但你却是独一无二的，世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了！
7、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
8、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
9、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”。
10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
12、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
13、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
15、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
17、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
18、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
19、女人总是很善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫……
20、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
边看边笑的搞笑文案 篇二
1、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
2、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
3、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
4、每次减肥，其实也就吓吓身上的肥肉，但是能吓走一块是一块呀！毕竟现在是冬天，一身膘，保暖！
5、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
6、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了两小时我轻轻的开门问：他睡了吗？儿子回答道：他睡了。
7、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
8、世界上的一切问题，都能用”关你屁事“和”关我屁事“来回答。突然觉得屁好忙。
9、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
10、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
11、不开心的时候就睡一觉，如果醒来还不开心，那就多睡几觉。
12、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
13、和我在一起之前，要考虑好，我除了可爱，就一无是处了。
14、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
15、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
16、遇见心爱的王子一定要表白，没有水晶鞋也没有关系，万一他喜欢人字拖呢。
17、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
18、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑。锻炼，有时候就是这么简单。
19、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
21、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
23、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
边看边笑的搞笑文案 篇三
1、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
2、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
3、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
4、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
6、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子…
7、等我老了，我的孙辈们问起：奶奶，你的手指头为什么老是抖啊？我一定告诉他：年轻的时候在朋友圈点赞落下的毛病！
8、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
9、懂事的人容易受委屈，被忽略，受到伤害。因为已经习惯于懂事了。
10、老婆正在逛网店，忽然问我：“有个成语叫什么椟还珠来着？”我脱口而出：“买。”老婆迅速点了点鼠标：“好咧！”
11、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
12、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
13、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
14、“用一句话证明你看过四大名着”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。
15、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
17、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
18、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
边看边笑的搞笑文案 篇四
1、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
2、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子喊道：“别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，立刻跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“太太，你真不应该这样吓他！”
3、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
4、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，十月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
5、我在想，吃了这么多亏我也变聪明了，接下来你是不是要用美人计打发我
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
7、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
8、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
10、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
11、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
12、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个
13、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
14、女友过生日，男友决定为女友做道菜！男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
15、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”
16、年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一顿！问其原因，原来是其家人给他安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里有赠品吗？”
17、大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。
18、在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子。
19、本人10086客服，今天接到一个电话，用户让我把彩铃关了。我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐……
20、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
21、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
边看边笑的搞笑文案 篇五
1、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
2、一天，一个人来到一家酒店的洗手间，对清洁工说道：“请问你有没有看见一枚戒指？”清洁工伸出双手，问他：“你看哪一枚是你的。”
3、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
4、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
5、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
9、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
10、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
11、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
12、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
13、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符。”
14、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
15、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
16、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
17、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
18、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
19、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
20、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
21、一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。
22、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
23、“别人对你说过最违心的话是什么？”“说我长得丑。”