多美网为您整理的适合晚上发的搞笑短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
适合晚上发的搞笑短句 篇一
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
4、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
5、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
6、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
7、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
9、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
10、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
11、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
12、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
15、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
16、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
17、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
18、今天闺密对我号啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
19、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
21、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
22、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
23、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
24、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
25、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
26、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
适合晚上发的搞笑短句 篇二
1、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
2、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
3、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
4、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
8、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
11、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
12、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
13、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
14、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
15、去做那些让你紧张的事，当你克服了这段焦虑后，你会发现，一切没你想象的那么难。
16、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
17、千万不要把自己的软弱展现给别人看，千万不要把自己的狼狈述说给别人听。因为根本没有人会觉得你很可怜，只会觉得你很无能很没用。什么事情都要学会自己一个人承担，因为没有人会帮你。什么事情都要学会自己一个人坚强，因为凡事都靠自己。
18、希望自己是一棵树，守静，向光，安然，敏感的神经末梢，触着流云和微风，窃窃的欢喜。脚下踩着最卑贱的泥，很踏实。还有，每一天都在隐秘成长。
19、我们活着，不仅为了生存，还要生活；不仅要衣食无忧，还要内心丰富；不仅为了应付现实，还要追求诗和远方。当我们努力之后，我们才有机会不拘泥于方寸之地，我们会拥有更多的主动选择权，我们会有底气和实力去选择我们想要的生活。
20、你要相信，当你非常想要做一件事情的时候，没有什么可以阻挡你。
21、越向往光明，越要默默地扎根于黑暗。——尼采
22、你的时间有限，不要浪费于重复别人的生活。不要让别人的观点淹没了你内心的声音。
23、当你变成足够强的一束光，曾经那些伤害你的、否定你的、想要束缚你的东西，都会变得黯淡。
24、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。会有那么一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。
25、不要质疑你的付出，这些都会是一种累积一种沉淀，它们会默默铺路只为让你成为更优秀的人。人生没有对错，只有选择后的坚持，不后悔，走下去就是对的。走着走着，花就开了！
26、人生就要活得漂亮，走得铿锵。自己不奋斗，终归是摆设。无论你是谁，宁可做拼搏的失败者，也不要做安于现状的平凡人。不谈以前的艰难，只论现在的坚持。人生就像舞台，不到谢幕，永远不要认输！
27、人的一生总是在喜怒哀乐，悲伤离合中度过的。要做自己生命中的主角，那就要做到，不管是遭遇到什么不如意的事，不管是遭遇到什么悲惨的逆境，都能把握好自己的“度”。都能够做到，在逆境下求生存，在困境下求发展。
28、内心强大比什么都重要，你要照顾好自己；承认自己的平凡，但是努力向好的方向发展；可以平静地面对生活，安然的听从自己内心的感受，不受其他影响，你可以迷茫，请不要虚度。
29、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
30、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
31、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
适合晚上发的搞笑短句 篇三
1、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
2、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
4、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
5、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
6、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
7、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
8、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦。
9、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
10、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
11、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
12、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
14、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
15、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
16、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
17、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
18、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
19、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
20、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
24、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
适合晚上发的搞笑短句 篇四
1、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
2、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
4、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
5、知识就像内裤，看不见但很重要。
6、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
7、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
8、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
9、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
10、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
11、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
12、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
13、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
15、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
16、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
17、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
18、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
19、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
21、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
22、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！
23、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
24、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
25、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。
26、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。
27、一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
28、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”
29、我喜欢的女神有十个备胎，每一个我都认识，而且跟他们关系都很好！有一天，我鼓起勇气问女神：“你已经有那么多备胎了，那我究竟是在什么位置，难道我也是备胎么？”女神摇头道：“你怎么可能是备胎。我心中一喜：难道我才是她的真命天子？哪料她继续说道：“我从来只当你是个打气筒，专门给我的备胎打气的，好让我要用那些备胎时不至于没气了！”我：……
30、新任镇长，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科员上班时间，在微信抢红包。于是，镇长发怒：“上班时间怎么能干这些，你以为你是谁？”科员：“我爹是李市长！”镇长：“太不像话啦，谁发的红包，这么少，来，我发红包你来抢！
31、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
32、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
33、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
34、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
35、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是：有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！