多美网为您整理的能3秒钟把人逗笑的搞笑段子（精选113句），喜欢可以分享与收藏。
能3秒钟把人逗笑的搞笑段子 篇一
1、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
2、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
4、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
9、老师指着上课玩手机的同学：大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑。
10、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
11、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
12、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
13、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
14、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
15、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
16、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
17、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
18、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
19、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
20、昨天是过去式，今天是现在试，未来是幻想试，天天是方程式。
能3秒钟把人逗笑的搞笑段子 篇二
1、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
2、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
3、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
4、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
5、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
6、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
7、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，678，录取吧。
8、朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”
9、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
10、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
11、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
12、通往成功的路，总是在施工中！
13、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
14、老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
15、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
16、开学了，老师第一件事就是收暑假作业，小丽却拖拖拉拉拿不出来。老师问：你的作业呢？小丽：我忘家里了！老师：开学第一天就忘带作业了，那你带什么来了？小丽：一颗紧张而又勇敢的心！
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
19、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。
20、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
21、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
22、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
23、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
24、学校教学楼厕所装镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
25、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
能3秒钟把人逗笑的搞笑段子 篇三
1、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
2、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
3、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
4、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
5、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
6、一生姐妹一起走，谁先背叛谁是狗！
7、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
8、必修课选逃，选修课必逃。
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
11、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
12、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
13、你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
14、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
15、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
16、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
17、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
18、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
能3秒钟把人逗笑的搞笑段子 篇四
1、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
2、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！
3、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
4、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
5、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
6、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
7、手里的手机连着电源，耳机连着我这样躺在床上觉得自己像个危重病人，一旦拔下管子，就失去了所有知觉。
8、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
9、钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。
10、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说，这是一天的生活费。
11、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
12、说出来你们可能不信，刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久，谁都不愿打破这美好的时刻，直到我手酸了，才依依不舍的放下镜子。
13、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
14、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……
15、闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
16、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不，你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
17、今天放学的时候，买了一支冰激凌在回家的公共汽车上吃，旁边的小弟弟眼巴巴看着我吃冰激凌。弟弟转头拉着妈妈的衣服说：妈妈，我也想吃冰激凌。接着听见妈妈说回答说：儿子，你别说了，我也想吃。
18、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！
19、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”
20、寻找一个伞友，女的，有遮阳伞的，没有我给你买，每天一起上下课，我给你撑伞。最近太阳太毒了，我一个男的不好意思打伞，怕同学们说我娘炮！
21、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
能3秒钟把人逗笑的搞笑段子 篇五
1、朋友，你遇到困难了吗？可千万不要着急，古人说车到山前必有路，有路也是死胡同，所以着急也没用。
2、“在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？”“高考。”
3、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！
4、你这个人，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
6、妈妈训儿子：作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢！儿子笑着说：这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
9、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
10、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
11、外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
12、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
13、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
14、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
15、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
16、别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
17、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
18、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
19、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
20、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
21、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你***说谁是狗呢！
22、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
23、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
24、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
25、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
26、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
27、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
28、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
29、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。