多美网为您整理的让自己快乐的搞笑文案(精选111句),喜欢可以分享与收藏。
让自己快乐的搞笑文案 篇一
1、作为一名大龄男青年,父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友,是东北的!老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”
2、考完英语听力,我悟出一个道理,歌里唱的真对,有些话,只说给懂的人听。
3、其实,哄女生高兴只要八个字就够了,美,行,买,不胖,我的错。
4、想要一个人对你刻骨铭心,念念不忘,最好的办法就是向他借钱。
5、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。
6、我真的讨厌看见“正在输入”几分钟后,什么动静也没有了。
7、小孩:“打针前为什么要用棉球擦我屁股?”父亲:“那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”小孩:“可我还是疼啊!”父亲:“那是你的酒量大啊。
8、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。
9、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。
10、那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
11、男人说谎怎么了?这有什么不对吗?你们女人不也天天化妆吗!
12、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中。
13、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
14、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了,爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
15、“老婆,世界上优秀的男生那么多,你为什么偏偏看上了我?”“你以为那些优秀的男生会看上我吗?”
16、别惹我,我发起脾气来,自己都害怕,怕有人打我。
17、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
18、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
19、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!
20、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。
21、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
22、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
23、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
24、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
25、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。
让自己快乐的搞笑文案 篇二
1、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
2、明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼,妈妈在看清单,我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真白痴,被卖了还帮着数钱!
3、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
4、考试得了十分,被爸妈审讯,爸先给了一脚:不争气的东西!妈妈接着说:让驴给踢了你才考那么点分。
5、把黄瓜当晚餐,却难以下咽,硬着头皮吃完,却难以入眠,想吃炖肉再说晚安,医生说小心肝,在天天吃肉就完蛋,我太难了……
6、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
7、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”
8、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。
9、媳妇一百五十斤,喜欢去广场和大妈跳广场舞,非让我去看,跳完后问我她跳得怎么样,我说,你跳起舞来像小天鹅。她正高兴之中,旁边一小伙子接茬道:大哥你说的是小天鹅滚筒洗衣机吧?不说了,这小伙子被我媳妇打住院了……
10、小时候,家里穷。记得三年级时,同桌是个女汉子,特坏!有次,她吃完泡泡糖,竟然全部粘到了我头上,气的我当时就跟她打了起来……打完后,又一个人跑到个没人的地方,咧着嘴把泡泡糖从头上抠下来,放嘴里边哭边笑边嚼……
11、我有一个笔记本电脑,平时玩玩游戏,看看视频什么的,我弟一放学作业不写就想玩电脑,我不让他玩,就放在电脑包里准备带去公司。公司开会,经理问谁有笔记本电脑借用一下,我连忙说我有,结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
12、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
13、我姐总是暴力教育孩子,看了新闻孩子离家出走,她有点怕了。所以她改了教育模式,只要孩子犯错,她就吃孩子的部分零食。昨天,她把孩子吃的认错了……所以说,教育孩子要想方法……
14、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
15、像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、昨天女同事问我:“你是不是感冒啦?”我很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”她:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。
17、爸爸问:一加一等于几?儿子答:不知道。爸爸:等于二、笨蛋!这么简单都不知道。爸爸又问一遍:一加一等于几?儿子:等于二、笨蛋!这么简单还问我!
18、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
19、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱,他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。
20、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?
21、昨天走路时踩钉子上了,到医院打破伤风疫苗,今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说:不用了,有那闲钱看看眼睛吧。
22、你一般挎什么牌子的包,穿什么牌子的衣服?“我曾经挎过山和大海,也曾穿过人山人海。”
23、小黑上街买菜,碰见他二舅了,张口就喊:“买舅啊,二菜!”街上人差点笑翻,没想到他二舅来了一句:“看你怎么打的话,连个人都不会说!”
24、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想,当年真是身在福中不知福啊!
25、有次在街上接了张健身教练名片,我一字不差地念了出来:张东亚,健康终结者。他笑着说:女士,我叫张东。
26、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
27、前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气我就死定了。
28、一哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!
29、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
30、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!
让自己快乐的搞笑文案 篇三
1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
2、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
3、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑,我睁开眼睛一看是我老公。老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。
4、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。
5、想抓住一个人的心,就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是:把对象喂胖了,就没人想跟你抢了。
6、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”
7、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
8、考试前,学霸的期末复习叫查漏补缺,中等的叫精卫填海,差点的叫女娲补天,而我就比较厉害了,我准备开天辟地了。
9、对于一向桀骜不驯又自以为是的人,一定要跟他借钱,这样他就会跟你客客气气的了。
10、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
11、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
12、脑子真是个好东西,但是你胸大,没有脑子也行。
13、世上哪有那么多成全,从小到大听过最多的成全,就是武侠剧里面的“你想死是吧,我成全你!”
14、如果一个女孩连自拍都不磨皮,不是美得令人生嫉,就是丑得自暴自弃。
15、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。
16、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
17、人生本是一场苦旅,幸好撞见你。神回复:你有病吧,开车撞人还有理了!
18、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。
19、据研究表明,90%的男生都找不出女朋友生气的原因,剩下的10%,连生不生气都看不出来!
20、收一个关门弟子,学费888元,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调,傻得来,不傻的别来,我骂不过你。
21、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。
22、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?
23、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。
让自己快乐的搞笑文案 篇四
1、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。
2、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
3、现在你骂我,是因为还不了解我,等到以后你真正地了解我了,一定会动手打我的。
4、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。
5、朋友去买乌龟,问店家:这乌龟能养多久?店家答:养得好,可以为你送终。
6、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。
7、有些情侣注定是会在一起一辈子的,我能看出来,因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
8、我们这么辛苦努力的工作,就是为了让老板过上更好的生活。
9、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。
10、知识就像内裤,看不见但很重要。
11、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
12、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢。
13、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。
14、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
15、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
16、男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。
17、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
18、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
20、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
21、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥,帅的不要不要的,我是男的都忍不住盯着看,他也向我看来,我厚着脸皮走过去一看,原来是面镜子。
22、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。
23、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了。
24、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
25、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院,医生看看他们,直接问咸蛋道:“什么情况?”咸蛋惊讶:“您怎么知道是我不舒服?”“因为咸的蛋疼。”
26、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
27、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
28、有一天,我坐公交车,车开动时,车下一人飞跑追车,边跑边喊:“师傅等等我”,只见司机说了一句“八戒,前边到站了,我在那里等你”。
29、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
30、我们的目标:向钱看,向厚赚。
31、古人写错字叫通假字,我们写错了叫错别字。
32、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。搞笑句子能笑死人的。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
33、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。