多美网为您整理的吸粉无数的搞笑经典短句（精选105句），喜欢可以分享与收藏。
吸粉无数的搞笑经典短句 篇一
1、小姨子来我家做客，饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：你要是敢看，老娘打死你！
2、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
3、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万作为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富！
4、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
5、该低头就低头吧，你头上哪有皇冠。
6、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
7、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
8、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
9、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
10、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
11、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
12、一大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
13、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
14、天已微凉，我已长大，学会微笑，学会坚强，学会不再掉眼泪，却依旧学不会忘记他。
15、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎。
16、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止于你爱她。
17、流过泪的眼睛更加明亮，滴过血的心更加坚强。
18、尽管如此，但不得不承认，曾经美好的爱情在我心里已经变质。
19、我暗自神伤，离开繁华的都市，一个人守侯空虚、自其其乐、自给自足，过着单调却规律、冷清又宁静的生活。
20、如果时光把习惯换了，那么它也撤销了我想你的资格。
21、当我说走的时候，你竟然没有拉住我去，其实你不知道我心都碎了。
22、连这座根本没有你的城市，我还是会因为相似的背影而回头，然后再失望，其实根本没有放下。
23、无数的花瓣轻轻摇曳，积攒着彩虹般的梦，承载着我的思念。
24、我所做的一切，我努力改变自己，都是为了你。
25、朋友问她爸，三八妇女节准备送她什么。她爸沉思了一下，说了句“那就送你回学校吧”。
26、嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
27、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
吸粉无数的搞笑经典短句 篇二
1、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
2、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
3、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
4、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
5、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
6、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
7、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。
8、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣，光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
9、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
10、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
11、心眼这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了！
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
13、学习就学习呗，怎么还考试？怎么人和人之间一点信任都没有！
14、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
15、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
19、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
20、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
21、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
22、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
23、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
24、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
26、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
27、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
28、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你没来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
29、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
30、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
31、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
32、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”
吸粉无数的搞笑经典短句 篇三
1、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”
2、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
3、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
4、有人告诉我，这世上在没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
5、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
6、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
7、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
8、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
9、谈钱伤感情，谈感情最伤钱。
10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
11、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！
12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
15、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
16、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
17、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
18、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜
19、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
20、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
21、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
22、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
23、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
24、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
25、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
吸粉无数的搞笑经典短句 篇四
1、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了。
2、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
3、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
4、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
7、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
8、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
9、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。
11、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
12、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
13、如果你很郁闷的话，请拿一根棍子，一根绳子，跑到天台上，把绳子系到棍子上，迎风挥动。如果有人问你你在做什么，你就告诉他：“我在抽风。”
14、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
15、老鼠在散步，无意遇见猫，老鼠说：我是不是该安静的走开？猫说：你知道我在等你吗？老鼠：为什么受伤的总是我？猫：因为牵挂你的人是我！
16、公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的人骂：你瞎了？踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩中了么。
17、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
18、天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。
19、如果再次让我遇见你，我一定会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的！
20、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！
21、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！